Анекдот - 2

[Pavel]

Бывает же такое

[ИгНат]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -«Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ»! -«Хорошо, мамочка». Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. Дочка: -«Кто там»? Мать грубым голосом: -«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование». Молчание. Затем детским басом из-за двери: -«Идите на x.., мы углем топим»!

[Sergey]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нащо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та поляків!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

(ну в оригинале были не поляки, но я так политкорректно заменил )

[Бойцовый кролик]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нащо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та поляків!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

(ну в оригинале были не поляки, но я так политкорректно заменил )

Ты своей поллитркорректностью весь анек убил!

[Sergey]

Ты своей поллитркорректностью весь анек убил!

Та ото ж...
Ну кому интересно, поищите в гугле по фразе "анекдот Кличко дайте два", только не я это сказал, это вы сами нашли

[Бойцовый кролик]

О родине:

О медицине:

[Lili4ka]

Разумная очередь

[Me]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[witch]

И вот такое тоже бывает

[ИгНат]

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1. 99, 5. 99 и 9, 99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29. 99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29. 99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие...
3. ... о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[Pavel]

[Me]

Звонок в банк:
- это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

[ИгНат]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских...

[ИгНат]

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица работая шваброй в серверной

[Me]

От Задорнова:
Знакомые приехали в гости к друзьям, машину оставили за углом на улице. В машине оставили собаку, на охране. Таксу. Ага, догадались, ну прямо-таки сторожевой пес.
Возвращаются - машина стоит на колодках, все четыре колеса сняты. За дворником на лобовом стекле записка: "Не ругайте таксу, она правда лаяла".

[Me]

Оттуда же:
Граница Беларуси и Польши. Очередь на таможне, много россиян, ни для кого не секрет что поляки русских не любят, поэтому польский таможенник специально медленно и придирчиво всех досматривает и оформляет. Россияне стали возмущаться, кое-кто стал кричать и даже ругаться матом. И только один догадался, как разрулить ситуацию, шуткой. Он подошел и спросил польского таможенника:
- Пан знает, в каком году немцы напали на Польшу?
- Да, в 39-м.
- А пан знает, в каком году немцы напали на Беларусь?
- Да, в 41-м.
- А пан знает, где все это время были немцы?
Тот растерялся, пожимает плечами - не знаю.
- Они оформляли документы в польской таможне!
Смех, дело пошло быстро.

[Vit]

I'm Glad I live in Canada

[Olenka]

An IT Engineer (Non-English) applied for leave as follows:
"Since I have to go to my town to sell my land along with my wife. Please sanction me one-week leave."

[Sergey]

An IT Engineer (Non-English) applied for leave as follows:
"Since I have to go to my town to sell my land along with my wife. Please sanction me one-week leave."

Это напомнило заявление об увольнении (для Канады может и не звучать как шутка, но это было для ex-USSR) "Прошу меня уволить по собственному желанию, т.к. мне хотелось бы поработать в более гетеросексуальном коллективе"

[Catherin]

Если у вас есть ещё сомнения относительно адекватности российского телевидения... ну и для тех, кто хочет освежить знания мужской анатомии