Ньюкамерские истории и не только ;)

[Me]

Я думаю, у каждого есть что вспомнить и рассказать, предлагаю поделиться. Помню, на втором году здесь мне понадобилось в Бостоне быть с утра. Купил билет на самолет на 4 утра. Ну, и спланировал поездку... Нашел паркинг близко к аэропорту. Поскольку в дорогах еще ориентировался слабо, особенно ночью, то решил не рисковать и ехать не по хайвеям, а по городским улицам. Типа, не так страшно, если где-то промахнусь. Распечатал карту, тщательно ее глазами изучил. И положил рядом с собой, подсматривал пока ехал... И всё равно где-то я не повернул правильно, проскочил. Ночь, спросить не у кого. Я подъехал к какой-то сторожке, я так и не понял что там дедок охранял такое - то ли стройка, то ли паркинг тоже, но это было единственное место, где я мог что-то спросить. Показал деду карту, тот сказал, что это рядом, надо вернуться один блок назад. Ок, я развернулся и поехал назад. Пустая дорога, навстречу одна-единственная машина. И вдруг смотрю, он притормаживает и меня к обочине типа прижимает. Совсем-совсем прижимает. Останавливаюсь, открываю окно.
- В чем дело, мужик?
- Wanna be killed, man? It's one way road!
- I missed my way!
- It doesn't matter, just turn around and go opposite way. Otherwise you gonna be killed!
Ок, разворачиваюсь и еду обратно, чертыхаясь про себя что уж теперь-то я точно заблужусь! Но хвала аллаху, эта дорога сделала круг почета вокруг аэропорта, и я вернулся на то место, где промахнулся. Все щасливо разрешилось...
Я так понимаю, что это был 409-й хайвей. Ну как в кино всё . Хайвей, я *ля по встречной... Так только мы со Шварценеггером ездим!
Сейчас смешно вспомнить, а тогда было не до смеха... И спасибо тому мужику, что так грамотно меня остановил...

А еще случай был в Доминике, в баре. Я перепутал 7-Up и J7. В-общем, я заказал 7J . Причем наверное произнес "7 джи" или еще как-то не так. Русскоязычный я и испаноязычный бармен у стойки. Тот смотрит на меня квадратными глазами, и спрашивает: Are you sure? Я: yes!!
В-общем, налил он мне семерную порцию джина, т.е. полный стакан. Пришлось пить...

[JT]

Типа, не так страшно, если где-то промахнусь. Распечатал карту, тщательно ее глазами изучил. И положил рядом с собой, подсматривал пока ехал... И всё равно где-то я не повернул правильно, проскочил. Ночь, спросить не у кого.

А мы с ребятами как-то сьехали с хайвея, чтобы в туалет сходить, типа "в кусты";
проехали через какие-то два открытых шлагбаума, остановились у кустов. Оказалось - АЭС.

[Me]

А мы с ребятами как-то сьехали с хайвея, чтобы в туалет сходить, типа "в кусты";
проехали через какие-то два открытых шлагбаума, остановились у кустов. Оказалось - АЭС.

А, так вот оказывается что за разыскиваемая шайка террористов, планировавших терракт в Пикеринге

[Nastiok]

У меня тоже случай был в Мексике. На дискотеке заказывала себе водка-апельсиновый сок-кренберри (клюква что ли?) напиток, и так и прокричала бармену, причем показивая на пальцах. Он махнул головой, поставил передо мной 3 стакана и налил в один-водки, во второй-апельсиновый и в-третий клюквенный соки. Правда, в отличии от Ме, пить я этого не стала

[Бойцовый кролик]

А мы с ребятами как-то сьехали с хайвея, чтобы в туалет сходить, типа "в кусты";
проехали через какие-то два открытых шлагбаума, остановились у кустов. Оказалось - АЭС.

Так этта...сходить в туалет удалось? Не отвалилось потом ниче?

[Me]

У меня тоже случай был в Мексике. На дискотеке заказывала себе водка-апельсиновый сок-кренберри (клюква что ли?) напиток, и так и прокричала бармену, причем показивая на пальцах. Он махнул головой, поставил передо мной 3 стакана и налил в один-водки, во второй-апельсиновый и в-третий клюквенный соки. Правда, в отличии от Ме, пить я этого не стала

Ну водку-то конечно выпили? Я понимаю, вопрос риторический, но чисто чтобы развеять сомнения...

[яна]

Порадовали, ребята! Спасибо!
Ещё пишите...

[Вячеслав Кургин]

В Куала-Лумпуре нам с Олей надо было сесть на автобус, который шел в глубь страны. Вечером у гостиничного администратора спросили, где можно на него сесть (один из многочисленных аспектов азиатской жизни: в Интернете есть расписание, но даже намека нет на место посадки ). Короче, администраторша отвечает: На центральном автовокзале. Мы с утра вышли с таким расчетом, чтобы за полчаса быть у автобуса. Сели на монорельс (кстати, это была та самая ветка, которая проходит прямо над тюрьмой К.-Л.). Вышли у вокзала. Остановки с нужным направлением нет. Пошли в справочную. Нам говорят: Этот автобус ходит от другого вокзала, минут двадцать на такси ехать. Мы бегом на такси, шофер нас довез минут за десять. Короче, успели, и времени еще минут пять оставалось. Ну вышел я из вокзала покурить. Смотрю по сторонам - а вот он наш отель стоит! Из которого мы час назад выехали. А надо было пару минут в другую сторону пешком пройтись

[Nastiok]

У меня в Италии в этом году случился прикол. Мы покупали билеты в кассе Неаполь-Львов (касса итальянская, Неапольская) и знали наперед, что билеты по 120 Є. Выписывает тип мне билет и ставит скидку 10 %. Я обрадовалась, говорю мужу:"Смотри, у нас билеты не по 120, а по 108 Є". Потом тип выписывает мужу билет и скидки не дает. Я обалдевшая, попросила друга его спросить на Итальянском, что за фигня, почему у меня скидка, а у мужа нету. И тогда кассир говорит:"Сеньорина получила скидку, потому что она piccolo-piccolo(маленькая-маленькая), потому ей полагаеться скидка, а вам сеньор нет" Я долго с этого смеялась.

[Nastiok]

Вспомнила еще одну историю, прошлогоднюю. Поехали мы с мужем с палатками на выходные в White's Falls (Muskoka). Там есть места, не парковые, а просто на берегу озера можно палатку ставить, подальше от цивилизации. Захотелось нам костер развести, но как настоящие окультуризованые люди, просто наломать веток нам совесть не позволила и я послала мужа в местный магазин за дровами. Разговор с его слов: "У вас дрова есть?", "Зачем " "Костер развести хотим", "А вам, чё леса мало, наломайте себе "
И чего это нас в культуру потянуло

[Me]

После 4-й аварии я сказал жене: не ремонтируй пока бампер, пусть кто-то добавит. Гесс вот? Машина уже в ремонте, бампер шпаклюется и красится. Не прошло и двух недель
Демография аварий:
- италянец
- индус
- русская
- лицо неустановленной принадлежности (вроде италянец опять-?)
- румын

[Oleg]

Is she always speeding? What is it that is wrong with her driving?

[AnatoliySobolev]

прикольные истории особенно про туалет на АЭС как правда потом все не отвалилось

[Me]

Is she always speeding? What is it that is wrong with her driving?

Я думаю, что ее проблема не в спидинге, а наоборот, в недоспидинге . Три последние аварии - кто-то въезжает ей в задний бампер.

[JT]

прикольные истории особенно про туалет на АЭС как правда потом все не отвалилось

Ты думаешь - здесь ещё и забастовка атомщиков, и Ураний-238 разбрасывают прямо по кустам?
Прикол-то не в этом, а в том, что атомщики даже не стали бросать свои атомные дела, чтобы выйти закрыть шлагбаум.

[AnatoliySobolev]

прикольные истории особенно про туалет на АЭС как правда потом все не отвалилось

Ты думаешь - здесь ещё и забастовка атомщиков, и Ураний-238 разбрасывают прямо по кустам?
Прикол-то не в этом, а в том, что атомщики даже не стали бросать свои атомные дела, чтобы выйти закрыть шлагбаум.

они тоже в туалет торопились наверное, так что забыли шлагбаумы позакрывать

[TeploVsem]

У нас тут один прораб рассказывал...

Рабочий на стройке повредил руку. Порезался что ли, уж не помню. Привёз прораб его в больницу. А пока ехали - стращал его всю дорогу, что отрежут всё. Может по-локоть, а может и по плечо... это уж как рентген... Тот в больницу вошёл перепуганый весь заранее уже и на всё согласный.

В больнице им выдали бахилки. Ну, синие целофановые на резиночках. На обувь надеваются, знаете?

Прораб ему строго говорит - вот, надевай пока и сиди жди меня! И ушёл с полисом там решать чего-то. Этот покивал и начал расправлять резинки.

Приходит прораб и следует немая сцена. Мужик сидит на скамейке, одну бахилу на голову надел и не знает, чего со второй делать. Ну, видел в сериалах-то про скорую помощь, что там чепчики такие на головах у медперсонала. Ну вот, он напялил и сидит на всё готовый.

[Nastiok]

У нас тут один прораб рассказывал...

Рабочий на стройке повредил руку. Порезался что ли, уж не помню. Привёз прораб его в больницу. А пока ехали - стращал его всю дорогу, что отрежут всё. Может по-локоть, а может и по плечо... это уж как рентген... Тот в больницу вошёл перепуганый весь заранее уже и на всё согласный.

В больнице им выдали бахилки. Ну, синие целофановые на резиночках. На обувь надеваются, знаете?

Прораб ему строго говорит - вот, надевай пока и сиди жди меня! И ушёл с полисом там решать чего-то. Этот покивал и начал расправлять резинки.

Приходит прораб и следует немая сцена. Мужик сидит на скамейке, одну бахилу на голову надел и не знает, чего со второй делать. Ну, видел в сериалах-то про скорую помощь, что там чепчики такие на головах у медперсонала. Ну вот, он напялил и сидит на всё готовый.

Я тоже сидела вот так вот на все готова на медосмотре сдесь, только вместо синего чепчика нацепила белый халат как халат, все не могла понять, почему он не запахиваеться спереди. Потом мне медсестра обьяснила, что он вообще сзади завязываеться.

[Goldy]

Я думаю, что ее проблема не в спидинге, а наоборот, в недоспидинге . Три последние аварии - кто-то въезжает ей в задний бампер.

Мда, меня тоже всегда за недоспидинг ругают... Но я так понимаю, что для страховой вины-то ее нет? Раз в нее въехали?

[MrsPerkins]

Обычно только читаю форум, но тут не удержалась.. Где-то с месяц назад, в пробке, первый раз в жизни! отвлекшись, "прикоснулась" к впереди ехавшей машине. Удар был, я ужасно испугалась, но не выходя из машины с облегчением увидела, что даже царапины не сделала. Выскакивает мадам, начинает махать руками... Новая машина! рентованная!. Я говорю, покажи где царапины? Машет руками, поглядывает на медленно проезжающие машины, ища поддержки.
- Полицию вызывать будем? - спрашиваю, чтоб хоть как-то ее остановить.
Спрашивает лайсенс, даю, делать нечего, хотя с трудом понимаю, за что тут можно платить. В ответ спрашиваю про ее. Дальше диалог
-Я позвоню вечером
- хорошо позвони. но лайсенс-то покажи
- у меня нет
-хочешь сказать, что без лайсенса ездишь? (с удовольствием беру ситуацию в свои руки)
Долго копается и приносит ксерокопию! ??? Но я без вопросов переписываю данные. и говорю на прощанье. Езжай в свою компанию по ренте, не говори ничего. Если что увидят - заплачу, нет - звони, на ужин приглашаю. Дня два ощущения были не из приятных. Кто ее знает, может, кто еще ей впилился в бампер в этот день - а на меня повесит.. Но все закончилось благополучно: не увидели, и ужинать не захотела.