Юмор и отношения с соседями

[Спекулянт]

Зочод!! ГЫГЫ!! ...для тех кто в курсе событий в России, конечно..

http://supehero.livejournal.com/120352.html

[Спекулянт]

... и продолженрие..

http://supehero.livejournal.com/125155.html?mode=repl

[JT]

Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- М-да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за офф-топ, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем?!
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!

[ProzzaK]

These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm
while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!
______________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it
until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitt'in me?
______________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
______________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
______________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
______________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

A ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
______________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

WITNESS: Oral.
______________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________

--- And the best for last: ---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[metel']

супер!!

[JT]

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

[ProzzaK]

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
- Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, - говорит, - будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова "green", "pink" и "yellow".
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
- Пожалуйста, - приглашает консул.
- The telephone goes green, green, green, and I pink up, and say, "Yellow, this is Mujibar!".
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.



О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
- Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести?
- Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений.
- Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.



Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
- Сколько баррелей в день она производит?



В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.



Нашли как-то на дороге три канадца - онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный... Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
- Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили...
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
- Мне думать много не надо - мой отец был рыбаком, я - рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, - говорит квебекуа. - Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- Скажи, Джинн, - говорит онтариец, - а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
- Ну да! - говорит Джинн
- Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера - и все будут счастливы!



Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой.
- Ну, как тебе наш город? - спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку.
- Потрясающе! А как тебе наша страна?



Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит от смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. - И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею.
- Да как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Montreal Canadians"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

[JT]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[TeploVsem]

Ну, спасибо! Ну подняли настроение!!!
А я один раз приволок из супермаркета среди прочих покупок какую-то жидкость для снятия лака с ногтей. Сумки разбирала жена. От неминуемой смерти спасло только то, что в кассовом чеке, чудом найденном в одном из пакетов, эта покупка не значилась. Вот везёт некоторым чучелам, вроде меня, на подобную фигню. Меня, конечно, можно заподозрить в чём угодно, но в воровстве пузырьков!!! В общем, пронесло. Откуда он взялся - понятия не имею. А прикиньте, если бы ещё и по кассе пробили... А я что, слежу, чего они там пробивают? С тех пор не хожу в Ашан и закупаюсь только в Стокмане. Это почти в два раза дороже, но мир в семье главнее! Опять же, если уж в Стокмане подсунут жидкость - так это будет Jidkost!!!

[Старый Ко]

Фамилия на вебсайте.
Popkin.

[Oleg]

To enjoy some Canadian humor, don't miss the premiere of the fourth season of Kenny vs. Spenny! It will air on Showcase today (and will air every Tuesday) at 9:30p.m.

This show is very popular in Canada. The creators of South Park have joined the show for its fourth season(!!!)

http://www.theglobeandmail.com/servlet/ ... elevision/

Today's competition - "The first guy to get an erection loses".

[JT]

You Know You Are Russian When

. You had to share a room until you were 21.
. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
. You talk for an hour at the front door when leaving someone’s house.
. You can fit 10 people into a civic
. Your parents never throw anything away and if you by some chance manage to get something to make it to the garbage can… it mysteriously appears back where it was again.
. You have lace curtains.
. You have lace tablecloths.
. You have or had rugs on your walls.
. Your mom tells you you’re too skinny even though your 30 pounds overweight.
. Girls can t have boyfriends when they are 17 but they have to be married at 18.
. Your car windows are tinted twice the legal limit.
. Going over 100 mph is routine.
. You’ve been driving without a license for 2 years.
. You stand around in circles of friends for an hour deciding what to do.
. After leaving a restaurant, it actually means you’re going outside to the parking lot to talk for another hour.
. Your uncle/dad fixes cars from the auction.
. All of your CDs are burned, or u bought them at a Bazar for 2 bucks a piece.
. You can make Perogis in 18 different flavors.
. You get kicked out of every go kart, theme park, and anything potentially dangerous.
. You have five leather jackets and matching gloves.
. You keep your stash of cash under your mattress instead of a savings account.
. Twelve of your friends get into a movie with only one ticket.
. Your house is full of foreign medicine that is probably illegal here.
. You sing at every party you go to.
. Your mom recycles plastic cups and plastic plates, and sandwich bags by washing them.
. You use grocery bags to hold garbage.
. Your kitchen shelf is full of jam jars, varieties of bowls and plastic utensils.
. You eat bread with everything.

[JT]

All by myself — Всё покупаю сам
Let it be — Давай съедим пчелу
No need to run — Нет, надо бежать!
Can you hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь как король ж…
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do you feel alright? — Ты справа всех чувствуешь?
Bye-bye baby, baby good-bye — Купи-купи ребенка, ребенок — хорошая покупка
To be or not to be? — Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ...
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
One Firm, No Limits — Одна фирма, сплошной беспредел
By the way — Купи дорогу!
I've just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
All right — Все направо
Окружающая среда — Surrounding Wednesday

[vadimus]

You Know You Are Russian When

Прикольно! Какой источник?

[ViRuCa]

вот немного юмора, особенно интересно будет тем кто сейчас учит английский - масса идиом и игры слов

Consider My Work History

My first job was working in an orange juice factory, but I got canned: couldn't concentrate.

Then I worked in the woods as a lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the axe.

After that I tried to be a tailor, but I just wasn't suited for it. Mainly because it was a so-so job.

Next I tried working in a muffler factory but that was exhausting.

I worked as a pilot but eventually got grounded for taking off too much.

Then I tried teaching but I couldn't make the grade.

I spent a few years as a Psychiatrist but everyone's problems drove me crazy.

I wanted to be a barber, but I just couldn't cut it.

Then I tried to be a chef--figured it would add a little spice to my life but I just didn't have the thyme. I attempted to be a deli worker, but any way I sliced it, I couldn't cut the mustard.

My best job was being a musician, but eventually I found I wasn't noteworthy.

I was a pretty good eye doctor, but I could not stay focused on the job.

I worked a long time as a doctor. I gave it my best shot, but I didn't have enough patients. Next was a job in a shoe factory; but it never touched my sole. The Energizer Battery Company hired me but then expected me to keep going, and going, and going...

I became a professional fisherman, but discovered that I couldn't live on my net income.

Thought about becoming a witch, so I tried that for a spell.

I managed to get a good job working for a pool maintenance company, but the work was just too draining.

I got a job at a zoo feeding giraffes but I was fired because I wasn't up to it. So then I got a job in a gymnasium (work-out-center), but they said I wasn't fit for the job.

Of course, I tried being a secretary, but it turned out not to be my type of work.

My years as an exterminator were pretty good, but I got tired of the rat race.

Next, I found being an electrician interesting, but the work was shocking even thought it kind of turned me on. I was a gardener for a while, but I didn't grow with the job even though I was racking in the money.

My career as a comedian was a stand-up success, but the critics thought I was a big joke. After many years of trying to find steady work I finally got a job as a historian until I realized there was no future in it.

My last job was working at Starbucks, but I had to quit because it was always the same old grind. You got any ideas? I'm opened for suggestions......maybe you have something that WORKS.....cause I don't!!

[JT]

You Know You Are Russian When

Прикольно! Какой источник?

какой-то американский........

[ProzzaK]

Обычный китайский супермаркет в Торонто на Finch Avenue West. Хозяин очень удивлен тем, что к суперу постоянно подъезжают русские, долго смеются и фотографируют фасад. Отчего бы это?

(c) http://nasha-canada.livejournal.com/

[ProzzaK]

РЕАЛЬНОЕ американское руководство по поведению на русской вечеринке.



"Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают,
что иностранцы не умеют пить они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это
связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот,пьют столько, сколько в них может влезть при этом остаются в
живых.Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".


3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь.Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые
помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты
или сардины . Если этого нет можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме,
добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска для
профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям,что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки выможете
пропустить. Для этого нужно просто сказать : "Ya propuskayu".Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам,как "слабому" иностранцу
дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно перед этим произноситсякакой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и
выпить самостоятельно это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост в магазинах продаются специальные книги там очень много
вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке(за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки 4 рюмки ). Послеэтого вам
подадут горячее (goryacheye) и вы должны его съесть, дажеесли уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым,но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду.Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их
гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потомложитесь "досыпать". Это
спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейтестаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!"

(c) fishki.net

[madame]

Про SUPERMARKET - SUPER!!!

[JT]

http://www.youtube.com/watch?v=rEaT1t87_70