Анекдот.

[Apasholimenos]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА ЖИЗНИ С ЧЕЛОВЕКОМ

Во! Мой кот читал этот документ, сто пудов!!!

[Oslik]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА ЖИЗНИ С ЧЕЛОВЕКОМ
...
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
...

Спасибо, Нега! Благодаря Правилам, смогла оценить деликатность моего кота по кличке Серый а.k.а. Серая Морда а.k.а Pooki (изобретения дочери). Умащивается спать только рядом с подушкой. А если места недостаточно, следует совету #8

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост...

и приходится подушечку то подвинуть то, место то для котика то освободить то. Да... так и живем.

[estana]

Мои кошки видимо не читали этих правил, не смотря на все свои титулы и медали...
Правда один пункт все жи был им знаком: "если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой..."
А кот моей подруги любил добавить пару аккордов, когда его хозяйка играла на рояле.

[singer]

Жена мужу уезжая отдыхать к морю-"Милый,что тебе привезти?"-----"А-а,что хочешь.Теперь всё лечат."

[Me]

Старо как мир, но к слову пришлось

Про непосредственность.

Женская непосредственность
Муж у роддома кричит под окном: На кого ребенок похож-то?
Жена: А, ты его не знаешь!

Мужская непосредственность
Муж подкладывается к жене и так, и сяк, а она: Отстань, у меня месячные!
Муж: Вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Обоюдная непосредственность
Муж возврашается домой из длительной командировки, и на радостях идет с женой в ресторан.
После бурных возлияний заявляет: Ну что, по последней, и по подругам?
Жена: Зачем тебе по подругам? У меня муж в командировке!

[Vegetta]

Очень понравилось:
http://roberlee.livejournal.com/289508. ... 1#comments

[ViRuCa]

спасибо Вегетта, супер рассказик, у него там еще про зайца есть после этого поста - тоже посмеялась

[Vegetta]

спасибо Вегетта, супер рассказик, у него там еще про зайца есть после этого поста - тоже посмеялась

Пожалуйста! Знала что понравится.
про зайцев не читала еще.

[Serega]

Гороскоп - [Censored]

[ProzzaK]

Учим английский.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

(с) баш.орг.ру

[Eug9n9]

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

[Ляля]

Мне сегодня прислали на мыло. Не знаю, может надо было в женсовет запостить, но вроде у меня на работе мужчины тоже смеялись, так что ладно.

50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.

[Ляля]

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому,
что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то,
соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она,
то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с
ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает,
кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается
и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак.
Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $500.
Та говорит “спасибо” и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Me]

Судился армянин с евреем.
Прокурору дали два года.

[Nega]

Судился армянин с евреем.
Прокурору дали два года.

спасибо! вот это то, что надо: маленький, запоминающийся и смешной!
настоящий анекдот!

У меня так не получается... Нету талантУ... Мноха букф:

Культурные различия англоговорящего мира:

Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев
Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за
американцев
Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев
Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще

Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать
соотечественникам
Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего
клуба
Американцы: Считают что за границей люди или нет, они должны уметь
позаботиться о себе сами
Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства

Австралийцы: Патриоты своего пива
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты
своей страны
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки
приходится петь
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении
большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества

Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским
кабельным каналам
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит
половина налогов
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и
сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы

Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе,
бейсболе и баскетболе
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять
хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол
Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев
во что бы они с ними не играли

Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским
Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы
Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в
любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с
настоящим чуваком

Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что
живут на острове
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что
тоже живут на острове
Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в
отсталую страну сразу за южной границей
Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в
отсталую страну сразу за южной границей

Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво
Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу
Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь

Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача -
качества, передающиеся по фамильной линии
Австралийцы: Втайне уверены, что все это х@#%я по сравнению с хорошим
походом по пиву.

[Vegetta]

Нега, это просто ржачка! И главное - ну все ж правда!

[Eug9n9]

Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…

[Me]

Жена говорит мужу: ты - чудак! (ну, вы понимаете, что она на самом деле сказала )
И дети твои чудаки, и внуки твои чудаками будут. И вообще, если бы был всемирный конкурс чудаков, то ты бы на нем занял второе место!
Муж: как второе, почему не первое?!
Жена: потому что ты - чудак!!

[Vegetta]

Жена говорит мужу: ты - чудак! (ну, вы понимаете, что она на самом деле сказала )
И дети твои чудаки, и внуки твои чудаками будут. И вообще, если бы был всемирный конкурс чудаков, то ты бы на нем занял второе место!
Муж: как второе, почему не первое?!
Жена: потому что ты - чудак!!

ООО! Это любимый анекдот моей сестры!

[Vegetta]

Поздравляю всех с наступающей Пасхой!
http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html