BornInUSSR.ca

Привет, форумчане!
В процессе переезда в Канаду, кроме всех других заморочек я столкнулась и с такой: мое окружение (дальние родственники, друзья, знакомые) восприняли известие о моем переезде без особого восторга. В лучшем случае - "Молодец! Мир посмотришь". Но большая часть с категоричностью заявляла: - Нечего там делать! Живешь в России и живи". Ну и т.д., это мол твоя страна, а там чужие, и язык другой, и жизнь другая и люди другие. В общем заканчивалось все вопросом "Ну зачем тебе все это надо?". Конечно, я понимаю их, друга терять не хочется. Но вседь все говорят не об этом, а о том, что я совершаю глупость несусветную.
Я не передумаю, я уверена в своем решении, но никак не могу понять, почему такой негатив? Откуда? Может это зависть? Может обида?
Вопрос к тем кто уже переехал или скоро собирается переезжать: как у вас прошло расставание со старым миром? Через какое время вы адаприровались в новом? Как объясняли остающимся свое решение?

Думаю, что остающимся ваше решение просто завидно, так как они понимают, что решение не взято с неба. Оно не пришло, как яблоко Ньютону на голову. У каждого свой резон. А рассказываеть его всем не стоит, часто это очень личный семейный (или личный) вопрос. Часто людей начинает душить жаба: "Вроде и мы не такие тупые, а почему они едут? А что если они разбогатеют, а тут так и останемся. Я думаю, что это скорее зависть. Но они, видимо, не понимают, что так надо приспосабливаться к новому миру, новым людям, привыкать к номым привычкам, манерам, поведению. Они не понимают, что это все не так легко и манна небесная с неба не упадет. Вы их просто, может, спросите: Что вы будете здесь делать через 5-10 лет? Кем бы вы хотели видеть ваших детей? Какое будет, предположительно, общество через 5-10 лет, в котором они остаются? Так и будут продолжать житб в загаженном алкашами подъезде?

2 All Right

Вполне возможно, что Вы и Ваше окружение просто находитесь в разных системах координат, и дело не столько в зависти (хотя наверняка кто-то Вам завидует), сколько в том, что у Вас с ними разные ценности.

Я родился и вырос в России, "во глубине сибирских руд". Недавно ездил туда, мы встречались классом (ну, не всем, конечно). Так вот, из почти 30 человек только трое уехали из города (вернулись даже те, кто после школы учился в Томске или Новосибирске), и лишь один я оказался за пределами России. Кто лучше устроился, кто хуже, но в любом случае практически все живут хорошо. Заграница для них -- это Таиланд, куда они ездят отдыхать, кто на пару недель, а кто и месяца на два-три. Никакая Канада им не нужна и не интересна ни в каком виде, и, видимо, это и есть норма. А такие, как мы, -- это, скорее, отклонение от нормы. Хотя я свою сумбурную жизнь, которая, вероятно, станет еще более неустроенной в будущем, на их благополучие не променяю.

согласна - мы отклонение от нормы
у большинства наших знакомых и родственников была такая же реакция - полное недоумение на хрена нам все это надо
А мне кажется что жить всю жизнь на одном месте - так скучно...

IMHO, вообще реакция сильно зависит от социального статуса самих друзей. Ну и от человеческих качеств конечно и насколько они близкие вам люди.
Среди своих знакомых заметила примерно такое распределение по социальному признаку:

Неустроенные перебивающиеся от зарплаты до зарплаты чаще всего или абсолютно не понимают или нехорошо завидуют, в обоих случаях пытаются убедить вас и себя что затея эта глупая и пустая (а как им жить иначе – ведь у них нет перспективы поменять страну, значит легче убедить себя что это им не нужно).

Средне-устроенные (менеджер среднего звена - двушка на окраине у метро, машина из недорогих иномарок, отпуск в странах типа Турции раз-два в году) либо поддерживают - если сами видели другие страны и задумывались хоть мимолетно каково это было бы жить там, либо смотрят с недоумением – у тебя же тут все хорошо, зачем менять шило на мыло? Про зассаные лифты и алкашей на лавке люди на этом этапе не задумываются, ибо прожив там жизнь все это кажется совершенно естесственным. Должна признаться что у меня самой менталитет был именно такой... до Канады.

Ну и совсем хорошо устроенные люди (чаще владельцы или директора мелких и средних компаний) понимают вас лучше прочих и разделяют желание уехать туда, где жизнь можно планировать на годы вперед и не переживать за благополучие и безопасность своей семьи и бизнеса. При этом смотрят на вас с долей грусти и зависти, потому что несмотря на понимание сами они не могут решиться добровольно прекратить участие в лотерее-гонке на выбывание при таких-то призах на горизонте.

Вот это я накатала с утра ... пора выпить кофейку и слезть с философской лавки обратно на офисную землю

Когда из страны хочет уехать каждый второй это уже катастрофа.
В России и других странах бывшего союза такого нет. Есть жизнь отличающаяся от жизни здесь. Есть много таких кто ездит из России в Египет да Турцию, а в Франция, Германия да Англия им ни к чему потому, что там мора-моря нет и выпить даром не дают. Таким и Канада ни к чему, да и в Канаде им делать нечего.
Большинству людей не хочется ехать далеко и насовсем. Мой бывший коллега по работе сам из Рура (во Франции) переехал жить и работать поближе к Парижу. Большинство его одноклассников и родственников считают это большим экстремизмом, они там и за сто километров не хотят ездить.
Многие живут стадом, не задумываясь и не желая менять, так легче. Есть избранные, кто имеет силу духа изменять то, что вокруг них, посредством перемещения. Вы в их числе. Избранных много не бывает, даже среди друзей, которые в мирное время, понятие бытовое, нежели духовное.

All Right писал(а): В процессе переезда в Канаду, кроме всех других заморочек я столкнулась и с такой: мое окружение (дальние родственники, друзья, знакомые) восприняли известие о моем переезде без особого восторга. :

Эта проблема волнует и нас новичков, которым ещё очень далеко до этого момента. Когда мы всё ещё только начинали, рассказали одним друзьям. Сначала они сказали, что мы перебесимся, ну поучим английский немного и успокоимся. Но когда они поняли, что это серьёзно, то в одной компании начали обсуждать нас. Было много неприятных слов, типа "вы слабые люди, не можете здесь ничего". После это мы просто вычеркнули их из своей жизни, хотя на трезвую голову они пытались извиниться. После этого мы решили, что никому об этом не надо знать. Чтоб не было лишних вопросов. Некоторые, конечно, догадываются, почему мы так активно учим язык. А остальные считают нас ненормальными. На все вопросы - отшучиваемся как можем. В дальнейшем на все попытки обсуждать это, решили отвечать, что эта тема не обсуждается.
Единственное вызывает страх. Как сказать об этом родителям?
Напишите пожалуйста, у кого был опыт такого разговора, как можно убедить родителей относиться к этому спокойно. Какие аргументы действуют наиболее сильно?

Ну если у родителей есть нормальные родственники или может быть еще дети которые рядом живут, то это вообще не такая уж и проблема.
Скажите, что едете в загран командировку.

С родителями тоже у всех по-разному.
Вот у моего мужа мать с Украины (рядом с Одессой), менталитет той местности можно описать анекдотом: два человека разговаривают на улице, к ним подходит третий и говорит «я не знаю о чем вы там говорили, но ехать надо». Так что она никаких сомнений по поводу его отъезда не имела, наоборот радовалась что он уедет и может дорогу для остальных проложит. Сама она тоже потом сюда переехала и всем довольна.
А мои родители из Москвы, там менталитет несколько иной – вроде как Москва это уже центр вселенной, добровольно оттуда никто никуда не уезжает . Поэтому они до сих пор надеются что мы вернемся, свой переезд сюда всерьез не рассматривают ни под каким видом (пока, я надеюсь).
Так что с родителями вопрос сложный, для меня лично этот аспект больнее чем любые проблемы собственной адаптации.

Обманывать насчет командировки я бы не советовала. Подумайте как вы видите свое и их будущее в разрезе вашей иммиграции. Хотите ли вы жить в разных странах и привозить внуков на неделю раз в году, или планируете со временем объедениться? есть ли у них причины осложняющие их возможный переезд - другие дети остающиеся в России или собственные престарелые родители?
Открыто поговорите с родителями почему вы хотите уехать, если планируете их потом перевозить – чем им тут будет лучше, какой у вас план в смысле объединения с ними ну и так далее. Первый разговор сложный, но потом подумав и послушав ваши доводы мнение и планы родителей могут поменяться.

Так что я советую обсуждать и строить объективные ожидания с их стороны. Убежать-то от них прикрывшись командировкой всегда можно, а дальше как? Будете сидеть в Канаде, тянуть время и надеяться что объяснять ничего не придется?

приведу вам пример из другой области.
есть например люди - которые бегают кросс и в дождь и в снег в 5 утра.
я им тоже говорю : "нафига вам это нужно!?". это не делают их не правыми ......

ViRuCa писал(а):А мои родители из Москвы, там менталитет несколько иной – вроде как Москва это уже центр вселенной, добровольно оттуда никто никуда не уезжает

Говоришь, что в командировку, потом говоришь, что раз пробыл здесь три года то решил остаться. За это время им легче привыкнуть.
Москва понятие относительное.
У большинства дома не новые - заставляют брать на хозрасчет это с пенсией в три тысячи, вокруг домов все раскопано и остатки парков добиваются многоэтажками, да всякой фигней типа фитнеса.

Ну если у родителей есть нормальные родственники или может быть еще дети которые рядом живут, то это вообще не такая уж и проблема.

В том то и дело, что мы единственная их надежда. С родителями мужа проще, живут в Казахстане. И есть ещё сестра, которая уже сейчас им помогает. Моим будет тяжело, хотя наблюдая наш процесс изучения языка, думаю, они не исключают вариант нашего отъезда. В любом случае в дальнейшем будем думать, как можно их забрать. Решили, что квартиру продавать ненужно. Так будет всем морально легче. Ещё может быть сказать им, что мужа на работу в Канаду пригласили? И вместо того, чтобы думать, что мы уехали в никуда, они будут гордиться зятем.
Иногда ложь во благо может быть лучше суровой правды.

I.G.G. писал(а):

Старый Ко писал(а):Москва понятие относительное.
У большинства дома не новые - заставляют брать на хозрасчет это с пенсией в три тысячи, вокруг домов все раскопано и остатки парков добиваются многоэтажками, да всякой фигней типа фитнеса.

+ пуленепробиваемые двери - мечта, воплощенная в жизнь.
+ парковка в соседской клумбе

И это не только Москвы касается...
Другие столицы стран бывшего СССР мало чем отличаются.
+ решетки на окнах первых этажей и пристроенные на первых этажах "комнаты-эркеры".

Во многом согласна с ViRuCa и Старым Ко, все зависит от менталитета вашего окружения. Те, кто сами побывали во многих странах, понимают и одобряют, искреенне желают вам побыстрее осуществить ваше решение.

На счет родителей. Меня удивляет такой подход - не хочу отпускать на ПМЖ сына/дочь, вдруг мне будет плохо и понадобится его/её помощь. Значит пусть сын/дочь будут лишены возможности жить и работать в нормальных условиях? Я бы сказала, что это несколько эгоистичный подход со стороны родителей к вопросу эмиграции детей.
Для меня расставание с мамой больной вопрос, т.к. именно моя болеет и действительно нуждается в посторонней помощи (именно это является одной из причин моего метания/летания между континентами). Но моя мама желает мне счастья и принимает мое решение, как должное. К тому же мой взрослый сын берет опеку над ней.
К тому же, хочу добавить, вы же не переезжаете на другую планету - на сегодняшний день практически у всех есть средства связи, можно общаться хоть каждый день. Да и в гости друг к другу можно ездить.

ViRuCa писал(а):IMHO, вообще реакция сильно зависит от социального статуса самих друзей. <...> Среди своих знакомых заметила примерно такое распределение по социальному признаку <...>

По-моему, распределение по социальному признаку не так уж однозначно связано с подходом к эмиграции. Например, были у нас друзья из первой группы -- жутко неустроенные, да еще с тремя детьми. Мучались, мучались, а потом решили, что надо драпать от такой жизни. Сначала развелись, потом она нашла старого знакомого в Германии, который согласился на ней фиктивно жениться, и она уехала с детьми, потом он со страшным трудом получил студенческую визу -- якобы учиться собрался в Германии -- и тоже уехал, потом они воссоединились де-факто, а сейчас уже и де-юре. Живут они не слишком богато (по немецким стандартам), но с тем, что им пришлось терпеть здесь, это никак не сравнимо.

Что касается "средне-устроенных", то большинство наших друзей и знакомых, уже эмигрировавших или собирающихся это сделать, как раз из этой группы.

Есть у нас друзья и из числа хорошо -- и даже очень хорошо -- устроенных, и они действительно все понимают правильно. И, насколько я знаю, сами планируют то же самое, кто раньше, кто позже. Одни знакомые, например, уже сейчас присматривают себе собственность в Таиланде, потому что их бизнес может обходиться и без их присутствия в стране. А еще одна подруга хочет в ближайшие лет 5-7 осуществить несколько вложений, которые дадут ей возможность уйти на покой и уехать в какую-то приличную страну -- вот она, например, про Канаду подумывает.

Короче, обобщения и схемы, как правило, упрощают реальную картину.

Насчёт друзей и непонимания: а они правда такие уж вам друзья, если не хотят за вас порадоваться и поддержать?!
Просто у нас друзья совершенно разных уровней устроенности говорят что-то типа "Правильно - езжайте. Если что, всегда можно вернуться!" Только люди, устроенные папиками на тёплые места не понимают, зачем нам это.

Что касается разговора с родителями - у меня ситуация такая, что мои родители уже давно сами готовы к тому, что я уеду. Они же меня к этому отчасти и подвели. У самих в своё время не вышло, так хоть ребёнка сплавить . Ну, и собираемся их вывозить, если получится.
Со свекровью труднее - здесь и боязнь, что мы не устроимся, и беспокойство, связанное с редкими свиданиями с сыном. Её мы готовили медленно - расписывая как хороша жизнь в Канаде и сгущая негатив тут. На контрасте играли. Плюс, успокаивает та же возможность "вернуться если что".
Но тут советы относительны - вы лучше всего знаете те моменты, которые именно вашим родителям покажутся наиболее успокаивающими и внушающими радость за вас.

А наш сын как раз не хочет ехать. Маленький был, все мечтал про Америку, а теперь вырос (18 лет), называет нас с женой "лузерами" и уверяет, что если мы здесь не смогли хорошо устроиться, то и в Канаде не сможем. Ну, вообще-то, не он один так считает, я с такой точкой зрения неоднократно сталкивался. Но у меня по этому поводу другое мнение. Вернее, у меня другие ценности.