Я говорю - йес, ай ремембер зис период
Казусы жизни нашей
Я уже кажется как-то рассказывала эту историю... 
Летела я в прошлом году из Вены в Торонто.
В самолете съела яблоко почти перед самой посадкой. Вставать было лень, да и рядом, с одной стороны сидел очень тучный дядька, а с другой молодая мамочка с ребенком.
Подумала, что выброшу огрызок потом, завернула его в салфетку и положила сверху в сумку.
Прошла паспортный контроль. Стою у транспортера, ожидаю свой чУмадан, тут ко мне подходит собачка. Миленькая такая собачка
Обнюхала мою сумку и остановилась, как вкопанная. Вслед за ней подходит офицер и просит показать содержимое сумки. Я абсолютно спокойно открываю сумку, т.к. знаю, что ничего криминального у меня там нет. И тут офицер двумя пальчиками вытаскивает из моей сумки салфеточку с огрызком 
Пытаюсь ему объяснить, что съела яблоко в самолете и забыла выбросить огрызок. Говорю, что выброшу прямо сейчас, тем более, что в пределах видимости есть урна. Офицер мне: "No!", лепит на сумку яркий стикер и уходит вместе со своей собачкой.
Я "помеченная" стою и краснею в ожидании багажа.
Забрала багаж и уже с дрожью в коленках ползу на таможенный контроль. А там опять досмотр. И опять, кроме огрызка таможенников ничего не заинтересовало. Выписали мне тикет, отобрали огрызок и отпустили на волю. Офицер объяснил, что провоз косточковых, к коим относятся яблоки, в Канаду запрещен.
....................
И такой казус произошел у меня, связанный с разводом.
С бывшим мужем мы решили разойтись, но в силу занятости ни он, ни я не находили времени заняться оформлением документов, около двух лет мы прожили раздельно в разных городах.
Как то он приезжал к нам в город, пошли подавать документы на развод. В ЗАГСе нам сказали, что с момента подачи заявления до развода 1 месяц, т.е. надо прийти и подписать окончательные документы через месяц. Муж сказал, что сидеть месяц, да и кататься туда-сюда у него нет времени, тем более что наличие штампа в паспорте было для нас на тот момент всего лишь формальностью.
Так мы и жили, не мешая друг другу. Больше 1,5 лет минуло, в государстве нашем поменялись некоторые законы и правила.
За это время, я встретила человека и приняла его предложение выйти замуж. Вот тут-то и началось!
Я пошла в ЗАГС еще раз узнать какие документы необходимы, взять квитанции для оплаты госпошлины и т.д.
Прихожу туда, а там очередь, как в советские времена в мавзолей.
На двери объявление: "Процедура развода по решению суда 30-40 минут. По обоюдному согласию - 30 минут." Ну думаю - здорово, упростили процедуру!
Узнаю, что квитанции выдают вместе с бланком заявления при личном присутствии обоих разводящихся.
Вышла из ЗАГСа, звоню мужу: "Приезжай разводиться!"
Потом закралось какое-то смутное сомнение - почему так быстро, ведь раньше был срок месяц?
Возвращаюсь в ЗАГС, очередь возмущается и ни в какую не пропускает даже задать вопрос сотруднику.
Тут из кабинета выходит девушка с пачкой документов, по всей видимости сотрудник.
Я подскакиваю к ней и говорю: "Я собираюсь подавать заявление о разводе по обоюдному согласию. Правильно ли я поняла объявление, что процедура развода занимает 30 миннут?"
Девушка на ходу отвечает:" Там же ясно написано. Всё правильно Вы поняли - 30 минут." И побежала дальше.
Я не стала занимать очередь и ломиться в кабинет, уехала со спокойной душой на работу.
Приехал муж разводиться (сказал, что у него только 2 свободных дня). Пошли мы в ЗАГС, выстояли очередь, зашли в кабинет, заполнили заявление, получили квитанции.....и тут
нам говорят: "Приходите через месяц!"
Мы в шоке! Я рассказываю ситуацию, о том что спрашивала у сотрудницы и она подтвердила, что это занимает 30 минут.
Мне отвечают, что это мол была не сотрудница, а стажер.
И всё правильно написано, и всё правильно она ответила - процедура заполнения заявления о разводе по обоюдному согласию - 30 минут. Через месяц мы должны прийти опять, поставить свои подписи в акте и регистрационной книге и получить свидетельство о разводе - тоже в течение 30 минут.
Я конечно повозмущалась , что в объявлении нет информации, что между двумя 30-ти минутными процедурами должен пройти месяц. Но толку с того......всё равно надо ждать. (Хотя сама должна была выяснить всё не в спешке, а основательно и не у стажера)
Летела я в прошлом году из Вены в Торонто.
В самолете съела яблоко почти перед самой посадкой. Вставать было лень, да и рядом, с одной стороны сидел очень тучный дядька, а с другой молодая мамочка с ребенком.
Подумала, что выброшу огрызок потом, завернула его в салфетку и положила сверху в сумку.
Прошла паспортный контроль. Стою у транспортера, ожидаю свой чУмадан, тут ко мне подходит собачка. Миленькая такая собачка
Обнюхала мою сумку и остановилась, как вкопанная. Вслед за ней подходит офицер и просит показать содержимое сумки. Я абсолютно спокойно открываю сумку, т.к. знаю, что ничего криминального у меня там нет. И тут офицер двумя пальчиками вытаскивает из моей сумки салфеточку с огрызком Пытаюсь ему объяснить, что съела яблоко в самолете и забыла выбросить огрызок. Говорю, что выброшу прямо сейчас, тем более, что в пределах видимости есть урна. Офицер мне: "No!", лепит на сумку яркий стикер и уходит вместе со своей собачкой.
Я "помеченная" стою и краснею в ожидании багажа.
Забрала багаж и уже с дрожью в коленках ползу на таможенный контроль. А там опять досмотр. И опять, кроме огрызка таможенников ничего не заинтересовало. Выписали мне тикет, отобрали огрызок и отпустили на волю. Офицер объяснил, что провоз косточковых, к коим относятся яблоки, в Канаду запрещен.
....................
И такой казус произошел у меня, связанный с разводом.
С бывшим мужем мы решили разойтись, но в силу занятости ни он, ни я не находили времени заняться оформлением документов, около двух лет мы прожили раздельно в разных городах.
Как то он приезжал к нам в город, пошли подавать документы на развод. В ЗАГСе нам сказали, что с момента подачи заявления до развода 1 месяц, т.е. надо прийти и подписать окончательные документы через месяц. Муж сказал, что сидеть месяц, да и кататься туда-сюда у него нет времени, тем более что наличие штампа в паспорте было для нас на тот момент всего лишь формальностью.
Так мы и жили, не мешая друг другу. Больше 1,5 лет минуло, в государстве нашем поменялись некоторые законы и правила.
За это время, я встретила человека и приняла его предложение выйти замуж. Вот тут-то и началось!
Я пошла в ЗАГС еще раз узнать какие документы необходимы, взять квитанции для оплаты госпошлины и т.д.
Прихожу туда, а там очередь, как в советские времена в мавзолей.
На двери объявление: "Процедура развода по решению суда 30-40 минут. По обоюдному согласию - 30 минут." Ну думаю - здорово, упростили процедуру!
Узнаю, что квитанции выдают вместе с бланком заявления при личном присутствии обоих разводящихся.
Вышла из ЗАГСа, звоню мужу: "Приезжай разводиться!"
Потом закралось какое-то смутное сомнение - почему так быстро, ведь раньше был срок месяц?
Возвращаюсь в ЗАГС, очередь возмущается и ни в какую не пропускает даже задать вопрос сотруднику.
Тут из кабинета выходит девушка с пачкой документов, по всей видимости сотрудник.
Я подскакиваю к ней и говорю: "Я собираюсь подавать заявление о разводе по обоюдному согласию. Правильно ли я поняла объявление, что процедура развода занимает 30 миннут?"
Девушка на ходу отвечает:" Там же ясно написано. Всё правильно Вы поняли - 30 минут." И побежала дальше.
Я не стала занимать очередь и ломиться в кабинет, уехала со спокойной душой на работу.
Приехал муж разводиться (сказал, что у него только 2 свободных дня). Пошли мы в ЗАГС, выстояли очередь, зашли в кабинет, заполнили заявление, получили квитанции.....и тут
нам говорят: "Приходите через месяц!"Мы в шоке! Я рассказываю ситуацию, о том что спрашивала у сотрудницы и она подтвердила, что это занимает 30 минут.
Мне отвечают, что это мол была не сотрудница, а стажер.
И всё правильно написано, и всё правильно она ответила - процедура заполнения заявления о разводе по обоюдному согласию - 30 минут. Через месяц мы должны прийти опять, поставить свои подписи в акте и регистрационной книге и получить свидетельство о разводе - тоже в течение 30 минут.
Я конечно повозмущалась , что в объявлении нет информации, что между двумя 30-ти минутными процедурами должен пройти месяц. Но толку с того......всё равно надо ждать. (Хотя сама должна была выяснить всё не в спешке, а основательно и не у стажера)
У меня тоже с Ангельским казус получился. Как-то что-то я предугадала на работе (какое-то событие, вобщем неважно). Ну и они меня спрашивают "А откуда ты это знала". А я говорю что я мол типа Psycho. Я думаю не стоит говорить какая реакция у них была, это же чистосердечное признание. Потом когда я обдумала ситуацию, поняла сто надо было говорить Psychic. 
Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации выход из которых нас не устраивает.
-
Apasholimenos
- Maniac
- Posts: 3623
- Joined: Wed Mar 29, 2006 4:01 pm
- Location: Торонто, город-сад
Ваш знакомый – феномен! Честно. Если человек на реверсе пять (!) дырок умудрился просверлить, то какие же чудеса он, наверное, может проделывать с этим инструментом, когда сверло у него крутится в нужную сторону! Он просто виртуоз дрели, настоящий маэстро. Паганини, право слово.Serega wrote:Мой приятель, как-то, купил новые динамики в машину. Ну и заехал ко мне дрель одолжить. Дай, говорит, на 10 минут, мне надо 8 дырок в задней панели просверлить. Ну я и дал. Проходит часа полтора - нет его. Выхожу посмотреть, а он, бедняга, лежит в багажнике скрюченный, весь в мыле и страшно матерится. Хреновая у тебя дрель, говорит, и сверла тупые, я еле 5 дыр просверлил, еще три осталось. Как выяснилось, тупыми оказались далеко не сверла.Дрель стояла на реверсе (крутилась в обратную сторону). После того, как я перещелкнул переключатель, сверло вошло в металл, как в масло.
-
kf095
- Strictly Addicted
- Posts: 993
- Joined: Sun Sep 17, 2006 9:13 am
- Location: Милтон, что в Онтарио
- Contact:
Просто машины, кока-кола и погода нинче не те, что были когда-то.Apasholimenos wrote: Ваш знакомый – феномен! Честно. Если человек на реверсе пять (!) дырок умудрился просверлить, то какие же чудеса он, наверное, может проделывать с этим инструментом, когда сверло у него крутится в нужную сторону! Он просто виртуоз дрели, настоящий маэстро. Паганини, право слово.
Все тонкое, безвкусное и серое.
Эх, хорошо в стране канадской ж:жить.
Chewbacca, Ваша история - просто СУПЕР!!! Из разряда - нарочно не придумаешь:) Роба, конечно, жалко, но до сих пор смеюсь, когда эту историю вспоминаюChewbacca wrote:У меня как-то была хохма с телефоном - я зашел в оффис к своему преподу по поводу переноса теста на следующую неделю. А курс этот у него из моей группы проходили только я и Роб - я по необходимости (кредит не зачли), он - оставшись на второй год. Так вот, я с трудом уломал препода на перенос, а он говорит - "Ты и Робу скажи, что я перенес." Я говорю - позвоню Робу вечером, телефона нет с собой. А он мне пододвигает свой телефон с включенным спикерфоном.
Я звоню:
- Роб, привет, нам экзамен перенесли, я у Мортона.
Он сразу отвечает:
- Cool! So how is a old fart doing?
Я не успел даже сказать ничего, как Мортон отвечает в спикерфон:
- I'm fine, thanks. See you on final test.
Думаю, придется Робу на третий год оставаться.
Школьные высказывания учителей
Я знаю, слегка длинно, но мне так понравилось, да и школу вспомнила, так как многое из этого сама слышала.
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского wink.gif)
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- Вот когда выростешь тогда сам будешь решать что тебе делать - жениться или выходить замуж!
Я знаю, слегка длинно, но мне так понравилось, да и школу вспомнила, так как многое из этого сама слышала.
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского wink.gif)
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- Вот когда выростешь тогда сам будешь решать что тебе делать - жениться или выходить замуж!
Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации выход из которых нас не устраивает.
-
Apasholimenos
- Maniac
- Posts: 3623
- Joined: Wed Mar 29, 2006 4:01 pm
- Location: Торонто, город-сад
The teacher asks his pupils what is a period.Oleg wrote:Много лет назад, я занимался в канадской школе. Мне нужно было обсудить с учительницей свою контрольную. После урока подхожу к ней. Хотел спросить ее есть ли у нее "окно" на следующем уроке. Другими словами - учит ли она на следующем уроке. Я и говорю "Miss, do you have a period now?".
Перепутал слова "class" и "period". На всех расписаниях "Period 1", "Period 2", etc. Ну тяжело соображать "in real time".
Только сказал, встретился глазами со своим приятелем который стоял за ее спиной, (он повернулся и вышел из класса), и понял Что я сказал.
– Oh, it's a terrible thing, says one of the kids.
– Why?
– Because when we were having lunch last weekend my sister Mary siad she had missed one. Our mom fainted, our dad had a heart attack, and Mary's boyfriend John went upstairs and shot himself.
P. S. Это произошло не со мной
Ну так, на всякий случай, для знатоков английского языка - слово pupil так горячо любимое училками и выпускниками савецких инязов означает
1) малолетний; подопечный
2) ученик; воспитанник Syn: student , scholar , disciple
3) дитя (тж. перен.)
Причем 2-е значение используется как - персональный ученик такого-то, в смысле отношения: наставник - практикант или сенсэй - салага и т.д.
Для обозначения ученика детсада/школы/ВУЗа используется слово student.
1) малолетний; подопечный
2) ученик; воспитанник Syn: student , scholar , disciple
3) дитя (тж. перен.)
Причем 2-е значение используется как - персональный ученик такого-то, в смысле отношения: наставник - практикант или сенсэй - салага и т.д.
Для обозначения ученика детсада/школы/ВУЗа используется слово student.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнется под нас.
А.Макаревич, Машина Времени
А.Макаревич, Машина Времени
-
Apasholimenos
- Maniac
- Posts: 3623
- Joined: Wed Mar 29, 2006 4:01 pm
- Location: Торонто, город-сад
На всякий случай для тех, кто самым авторитетным справочным изданием по английскому языку считает англо-русские словари, которые тут цитирует: купите себе словарь английского языка Вебстера, например. Или посмотрите в сетевых словарях, если дома книги не держите. Ссылками могу поделиться совершенно бесплатно, но вы вроде взрослый юноша, можете и сами найти.
Ну а потом, автор этой шутки не я и не "савецкие" училки – за что купил, за то и продаю. А шутка эта, наверное, ровесница С. Моэма — видимо, в те времена слово "пьюпил" любили не только выпускники "савецких" вузов, но и британские скулмастеры. Адью, эксперт!
Ну а потом, автор этой шутки не я и не "савецкие" училки – за что купил, за то и продаю. А шутка эта, наверное, ровесница С. Моэма — видимо, в те времена слово "пьюпил" любили не только выпускники "савецких" вузов, но и британские скулмастеры. Адью, эксперт!
Iskrennie aplodismenty forumchaninu osmelivshemusya otkryto somnevatsya v expertnom mnenii Big Chew - obychno zdes eto karaetsya publichnoi porkoi v ispolnenii samogo Big Chew, posemu trusovatye lichnosti vrode menya davno uzhe pomalkivaiut
No vse-taki spravedlisvosti radi dolzhna zametit, chto i grammatika v etoi angliskoi shutke ne idealnaya, tak chto eto vryad li tsitata obrazovannogo "nositelya".
The teacher asks his pupils what a period is not what is a period.
Or you might have missed ": The teacher asks his pupils "What is a period?"
A nashet ispolzovaniya slova "pupil" - v British English eto slovo privychno i aktualno, a v American English (na kotorom govorit i Kanada) ego pochti ne ispolzuiut zameniv slovom "student".
sorry for not using translit this time...
No vse-taki spravedlisvosti radi dolzhna zametit, chto i grammatika v etoi angliskoi shutke ne idealnaya, tak chto eto vryad li tsitata obrazovannogo "nositelya".
The teacher asks his pupils what a period is not what is a period.
Or you might have missed ": The teacher asks his pupils "What is a period?"
A nashet ispolzovaniya slova "pupil" - v British English eto slovo privychno i aktualno, a v American English (na kotorom govorit i Kanada) ego pochti ne ispolzuiut zameniv slovom "student".
sorry for not using translit this time...
-
Nadin
- Массовик-затейник
- Posts: 3515
- Joined: Mon Aug 07, 2006 9:34 pm
- Location: Newmarket, ON, Canada
Да ладно вам
Специально для знатоков языка, шутка от носителей
According to the Alaska Department of Fish and Game, while both male
and female reindeer grow antlers in the summer each year, male reindeer drop their antlers at the beginning of winter, usually late November to mid-December. Female reindeer retain their antlers till after they give birth in the spring.
Therefore, according to EVERY historical rendition depicting Santa's reindeer, EVERY single one of them, from Rudolph to Blitzen, had to be a girl.
We should've known... ONLY women would be able to drag a fat-ass man in a red velvet suit all around the world in one night and not get lost.
Специально для знатоков языка, шутка от носителей
According to the Alaska Department of Fish and Game, while both male
and female reindeer grow antlers in the summer each year, male reindeer drop their antlers at the beginning of winter, usually late November to mid-December. Female reindeer retain their antlers till after they give birth in the spring.
Therefore, according to EVERY historical rendition depicting Santa's reindeer, EVERY single one of them, from Rudolph to Blitzen, had to be a girl.
We should've known... ONLY women would be able to drag a fat-ass man in a red velvet suit all around the world in one night and not get lost.
-
Apasholimenos
- Maniac
- Posts: 3623
- Joined: Wed Mar 29, 2006 4:01 pm
- Location: Торонто, город-сад
Ой… да, ошибочка вышлаViRuCa wrote:
No vse-taki spravedlisvosti radi dolzhna zametit, chto i grammatika v etoi angliskoi shutke ne idealnaya, tak chto eto vryad li tsitata obrazovannogo "nositelya".
The teacher asks his pupils what a period is not what is a period.
Or you might have missed ": The teacher asks his pupils "What is a period?"
A nashet ispolzovaniya slova "pupil" - v British English eto slovo privychno i aktualno, a v American English (na kotorom govorit i Kanada) ego pochti ne ispolzuiut zameniv slovom "student".
. Конечно, я пропустил кавычки — во всем тексте идет прямая речь (диалог), и в первой фразе она тоже была как бы логична (вместо косвенной), вот я и напутал – второпях записывал по памяти. Короче, неправ я, конечно. Стыд и срам . Правда, "эксперт" на этот явный ляп не обратил никакого внимания, придравшись по надуманному поводу — видать, очень сильно было желание наехать и таким образом повысить свою самооценку. Что ж, если других способов в его арсенале нет, то пусть его. Ну уж нет, публичной порки не потерплю ни от кого – могу и самого порщика выпороть так, что тот потом неделю в свой гамак сеть не сможет.Iskrennie aplodismenty forumchaninu osmelivshemusya otkryto somnevatsya v expertnom mnenii Big Chew - obychno zdes eto karaetsya publichnoi porkoi v ispolnenii samogo Big Chew
posemu trusovatye lichnosti vrode menya davno uzhe pomalkivaiut
ViRuCa, да ладно Вам! Просто есть личности воспитанные, умеющие себя вести и не склонные к хамству – не надо это путать с трусостью.
-
Apasholimenos
- Maniac
- Posts: 3623
- Joined: Wed Mar 29, 2006 4:01 pm
- Location: Торонто, город-сад
Шутка на ту же тему, которую я слышал на днях в эфире "Эха Москвы" (это одна из немногих оппозиционных радиостанций в России):Nadin wrote:Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить, нажмите "звездочку". Если Вы не хотите служить, нажмите "решоточку"
Все зависит от контекста. Что может быть приятней для девятнадцатилетнего парня, чем услышать от военкома: "Пшел отсюда вон, урод!"?!
Apasholimenos wrote:Правда, "эксперт" на этот явный ляп не обратил никакого внимания, придравшись по надуманному поводу — видать, очень сильно было желание наехать и таким образом повысить свою самооценку. Что ж, если других способов в его арсенале нет, то пусть его.
При всей неоднозначности многих персонажей нашего междусобойчика не могу не отметить выдержанности Big Chew и не встрявание его в подобные мелкие разборки (правда, подозреваю, что не ответил он исключительно по какому-то недосмотруApasholimenos wrote:Ну уж нет, публичной порки не потерплю ни от кого – могу и самого порщика выпороть так, что тот потом неделю в свой гамак сеть не сможет.
) Хотя, с другой стороны, вобщем-то, сам первый начал
Но опять же, хотел призвать ВСЕХ участников переписки на этой странице НЕ развивать далее эту тему, НЕ меряться уровнем экспертизма и - вообще - НЕ переходить на личности. Споры об английском приветствуются, споры о собеседнике - нет.
Если очень вам неймётся - пишите друг другу private mail и шлите факсы там.
Как обычно, спасибо