Выборы в России

[Terjer]

Мне жутко понравилось согласие Путина возглавить список ЕдРоссии.
Все четко и понятно стало.

ЕР, СР, КПРФ, ЛДПР - кто еще пройдет в думу?

[zoia]

После эксперимента с сердюзубком стало ясно, что стыда и смущения власть больше не способна испытывать ни от чего...

[Terjer]

имхо, это стало ясно оччень давно

Черт, я начинаю вспоминать планы по созданию Сибирской Республики...

[JT]

Заявления Путина были сделаны после выступления ивановской ткачихи, которая взволнованно повела речь о том, что Путину ни в коем случае нельзя уходить с поста президента.

[Me]

Мне жутко понравилось согласие Путина возглавить список ЕдРоссии.
Все четко и понятно стало.

ЕР, СР, КПРФ, ЛДПР - кто еще пройдет в думу?

Кто все эти люди?

[Terjer]

Кто все эти люди?

Дык людей-то и нету... одни андроиды...

вот мне понравилось

"Не имеет права быть избранным Президентом Российской Федерации гражданин Российской Федерации, занимающий на день официального опубликования (публикации) решения о назначении выборов Президента Российской Федерации должность Президента Российской Федерации второй срок подряд. "

Так что ВВП в этот момент как раз станет депутатом. Там есть, правда, оговорка, что в досрочных выборах не может участвовать тот, кто там ушёл в отставку или отрешён от должности, но...

Смотрите.
Выборы пройдут 2 декабря.

Подведение итогов голосования по стране - не позднее двух недель. Ну, скажем, будут подводить 10 дней.

Итого, 12-го будут подведены (и даже, может, опубликованы) итоги.

Далее, ЦИК "незамедлительно" направляет всем избранным депутатам уведомления. Почтой, конечно.

Скажем, 13-го отправляют Путину В.В. Ну, дня два идёт, а там выходные... Итого, 17-го гражданин Путин получает пакет.

И пишет заявление, мол, в Думе буду работать! И сдаёт в ЦИК. Тихонечко. Ну и Указ пишет. О сложении полномочий.

А 18-го, скажем, Совет Федерации назначает выборы Президента. Обычные, не досрочные, ибо Указа-то нет.

И 20-го публикуют Указ.

А 22-го, скажем, или 21-го публикуют решение о выборах.

Итого: Путин на момент публикации указа должность не занимает? Нет! А выборы не досрочные? Нет. Так значит, гражданин Путин сможет принимать участие в следующих выборах на должность Путина Президента? Да.

И, заметьте, строго по закону, и Зубков, "в чине и.о.", то есть особо не раскомандуешься, и все довольны.

И Конституцию менять не надо.

[TeploVsem]

Кто все эти люди?

Когда носорог смотрит на Луну, он зря тратит цветы своей селезенки...

[JT]

Кто все эти люди?

Кто бы они ни были, эти ребята пришли надолго
Российским специалистам следует готовиться к пилотируемому полету на Марс. Так считает и.о. первого вице-премьера Сергей Иванов. Согласно официальным сообщениям, и.о. первого вице-премьера несколько раз спрашивал специалистов, какие программы они считают перспективными и что будет с землянами, когда погаснет Солнце.

[Terjer]

Страна, озабоченная проблемой погасания солнца - не победима.

[DonPedro]

Я люблю Путина

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать

нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались

океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится

Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media

Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать

договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный

слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе

Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному

комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и

совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на

40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к

секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и

достоинство спереди.

Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза Мутин пудак служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог

обыграть лучшего вратаря - себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может

вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для

безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные

контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных

ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000

л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда

светит солнце - значит, где-то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно

пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте

человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными

пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла

миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на

2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием

глобального потепления.

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть

и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны

частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь

говорит хуй, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро

Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь

на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова Путин в количестве

5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз -

онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное

произношение слова Путин в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает

риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из

мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.

Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.

[JT]

http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/ ... 372263.mp3

[Старый Ко]

Прихожу как-то к клиентам на Янге. Сидит мужик, явно не из канадских кровей.
Румын.
Он с восторгом рассказывал как они в Германии с русскими коллегами корешились. Запомнилась ему икра в тазиках и русский Володя.
Такое ощущение, что в Канаде знают всех наших царей. Мой коллега по работе (нас всего пятеро) Хрущева в Альберте видел.

[vadimus]

Такое ощущение, что в Канаде знают всех наших царей.

Хрущева, Горбачева, Путина

[JT]

почитайте перед обедом советские газеты
http://www.youtube.com/watch?v=0I28ffi7Bsg
http://www.youtube.com/watch?v=XUEKRDxz44g

[JT]

[Старый Ко]

Сегодня слушал передачу про выборы.
Говорят - нету теперь выбора - против всех убрали и явка большинства не обязательна.
И тут я вспоминаю прошедшие выборы в Онтарио.
Против всех - нет такой графы, и явка большинства не обязательна.
Оно и не пришло. То ли стадо, то ли голосовать не за кого.

[DonPedro]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...