Анекдот.

[Старый Ко]

Говорите рис бысто и не останавливаясь. Похлеще ручейка будет.

[Oslik]

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

[Me]

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Я этот анекдот слышал в немного другом варианте:
Воскресенье, утро. Жена приготовила завтрак мужу, села напротив локти в стол, голову на ладони, и смотрит как он ест. Спрашивает нежно: Коля, ты меня любишь? Муж бросает резко вилку об стол и кричит: Галя, ну зачем начинать воскресенье со скандала?!!

[Oslik]

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Я этот анекдот слышал в немного другом варианте:
Воскресенье, утро. Жена приготовила завтрак мужу, села напротив локти в стол, голову на ладони, и смотрит как он ест. Спрашивает нежно: Коля, ты меня любишь? Муж бросает резко вилку об стол и кричит: Галя, ну зачем начинать воскресенье со скандала?!!

Так этот анекдот звучит лучше! Спасибо!

Вот еще два старых:

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

[estana]

Редакция журнала "Глагол" в сентябре 1996 года проводила исследование на наличие смешных и забавных фамилий жителей г.Москвы. Вот выдержка из обзора:
"....Как я и обещал, сегодняшний обзор фамилий будет посвящен алкогольным напиткам. Наш народ всегда любил выпить. И эту любовь на века запечатлевал в фамилиях.
Так что недаром среди москвичей-абонентов МГТС целых сорок Пьяных, два Алкашова и один один Алканов. Столько же Алконовых, Алкашвили и Алкопаровых (пары алкоголя). Еще телефонный справочник, из которого мы черпаем сведения, кишмя кишит разными Пьяненко, Пьянзиными, Пьянигами, Пьянниковыми и Пьянюгиными. Есть 13 Синюхиных, один Колдырь и один Колдырманов.
Но не все так плохо. В многомилионной Москве присутствуют целых два Трезвова и один Непьющий. Хорошо им! А плохо трем товарищам Бодун, двум Бодунгенам и 44 Бодуновым. И всем остальным Похмелкиным, Похмеловым, Похмельновым, Похмельных. И опять же хорошо двум Закусило, одной Закусиловой, двум Закусиным и трем Закускиным.
Пиво - любимый напиток не только молодежи, как принято считать, но и многих москвичей тоже. Среди нас живут 45 Пивниных, один Пивкин, 21 Пивняк и девять Пивников, 26 Пивоваров, семь Пивоваренков и Пять граждан с фамилией Пивоворчук (напьется пива и ворчит), два Пивака и один Пивек. Еще в столице обитают один Пивозян и один Пивторяк. С чем их, собственно, и поздравляем.
Лучная закуска к пиву, как известно, вобла. А поскольку она женского пола, то связанные с этой замечательной рыбой фамилии носят, как правило, женщины: Воблина, Воблинова, Воблая, Воблыго.
Еще про пиво. В московских фамилиях отражены разновидности напитка (Светлый и Темный), сорта (Портер, Жигулевский и Баварский). Целая поэма в фамилиях посвящена пивной пене. Одна дама прямо так и называется - Пена (а, может, это и мужик), есть еще один Пендер, такая же ситуация с Пендиком, зато Пениных 22, а Пенкиных (включая певца) целых 63. Плюс по паре Пеннинских и Пенко. Пенна - как звучит! А их, между прочим, только четыре.
Пословицу "Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда" всю жизнь помнят господа Мордаль (один), Мордань (двое), Мордас (двое), Мордас-Пронин (один, но зато какой!) и один Мордехай.
Но не пивом единым... Пора вспомнить и о других спиртных напитках. Например, вино. Не грех выпить с Винокуром-Винбергом (wow!), Виннелем, Винновым, Винни (Пух, но только с утра) или просто Вином. Двум Виногадовым противостоит единственный Винославский.
Перейдем к более крепким напиткам. Носителями фамилий этой категории являются Спиртков, Спиртус, Водков, Сивуха, Сивухин, Сивухо. Есть фамилии, прославляющие разные сорта водки: это Абсолютный-Спокойный, Довгань (51 человек), Кристалл и Столичный.
А вот господину Джину следует познакомиться с проживающим в Москве наряду с ним Тоником или, на худой конец, Пуншем.
О таре. Стакановых - 16, Стаканевичей - 8, Стаканов - 1, Стопкиных - 8, Полушкиных - 51. Банкер (от слова банка, а не банк) - 1, Банкиных - двое. Бутылевых - 6, Бутылиных - 17, Бутылкиных - 31, Бутылочкиных - 2, Бутылко - 1, Чекушкиных - 19, Бутылко - 1.
И сенсация! В Москве проживает всего один Налейко.
Мы хотим поздравить обитающих в нашей редакции Алекса Бражника (брага), Сидора Синебрюхоффа (пиво "Синебрюхофф"), Надежду Померанцеву (водка "Довгань-Померанцевая") и, конечно же, Кирилла Молева - главного любителя пива редакции. Привет им всем...."

[Старый Ко]

Почему-то мне вспомнилась фамилия над которой потешалась вся школа - Усышкина

[JT]

Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:

- Что такой счастливый?

- Да вот, слона себе купил!

- Ну и что?

- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...Друг задумался, а потом и говорит:

- Слушай, продай мне его, а?

- Да ты что? Как это продай? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу...

- Ну, мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По - дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот, что слона купил, похудел килограмм на 10, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:

- Что случилось?

- Да слон этот, будь он не ладен.

- А что слон?

- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

[singer]

Юстас-Алексу:Штирлицу пришла шифровка-у него родилась дочь!Скупая ,мужская слеза скатилась по лицу Штирлица-он небыл дома уже семь лет...

[Vegetta]

Улыбнуло: http://gordei.livejournal.com/12616.html
Все внимание - на детали!

[Apasholimenos]

...
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Да, в оригинале оконцовка была именно такая! согласитесь, цензура не пошла на пользу анекдоту, убив всю соль! (На заметку господам пуристам)

[Apasholimenos]

...
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Да, в оригинале оконцовка была именно такая! согласитесь, цензура не пошла на пользу анекдоту, убив самую соль! ( На заметку господам пуристам )

[estana]

А ведь много правды в этой забавной ссылочке есть
http://alpo.yard.ru/warn.htm
Самое приятное, что действительно есть повод ощущать себя счастливым человеком

[singer]

http://alpo.yard.ru/warn.htm-estana -спасибочки! Эту "таблетку" надо психологам предлагать тем,у кого весенне-осенние обострения хандры или депресухи! Если в голове ещё что нибудь работает,то должно подействовать.

[Ляля]

Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребётся у себя в заднице.
Глист высовывается из его ноздри, и с озадаченно на него смотрит. Леопольд
узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо толерантно..."

[Eug9n9]

IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.

haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС

(с) bash

[Ляля]

[Nega]

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

[Nega]

любителям и знатокам кошек!
букоф мноха.. но..
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА ЖИЗНИ С ЧЕЛОВЕКОМ
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ!
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

[Альберт A]

Ну, спасибо Nega, ну порадовали

[Nega]

пожалуйста! рада, что понравилось!
Не про котов, да и не совсем анекдот: вчера была интересная дата: 2 - 2*2 - 2*2*2
(немного упрощен год, конечно, но, но... )
Такого в ближайшее столетие больше не будет!