Анекдот.
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек?
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Re: Анекдот.
Заблудился русский как-то во Львове, не может найти автобусную остановку. Думает, надо спросить. Но как спросить-то? Надо как-то по-украински! Подходит к мужичку, спрашивает:ROLL писал(а):Заблудился русский как-то во Львове. Подошел к двум мужикам и спрашивает:" Извините, не подскажете как пройти к вокзалу?"
Те стоят и смооотрят. То на него посмотрят, то между собой переглянутся ... и ничего не происходит.
Русский подумал - Мож не понимают по-русски-то? Дай спрошу по-английски. Спросил. Тот же эффект - стоят молчат, смотрят то на него, то друг на друга. Спросил по-французски и по-немецки, потом пожал плечами развернулся и пошел дальше.
Мужики, смотря ему вслед:
- Мыкола, ты бачив який умный мужык а?
- И що це ему дало?
- Дядько, де тут останивка?
Тот ему:
- Припынак за кутом, але ж ты, москаль, вже прыихав.
Лучший канал по иммиграции и адаптации в Канаде: https://www.youtube.com/c/GeorgeK_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
Re: Анекдот.
Стоят два мужичка на Брайтон Бич, покуривают. Подъезжает машина, открывается окно.ROLL писал(а):Заблудился русский как-то во Львове. Подошел к двум мужикам и спрашивает:" Извините, не подскажете как пройти к вокзалу?"
Те стоят и смооотрят. То на него посмотрят, то между собой переглянутся ... и ничего не происходит.
Русский подумал - Мож не понимают по-русски-то? Дай спрошу по-английски. Спросил. Тот же эффект - стоят молчат, смотрят то на него, то друг на друга. Спросил по-французски и по-немецки, потом пожал плечами развернулся и пошел дальше.
Мужики, смотря ему вслед:
- Мыкола, ты бачив який умный мужык а?
- И що це ему дало?
- Excuse me gentlemen, how can I get to the beach?
Мужички молчат, курят дальше. Тот громче:
- Gentlemen, how can I get to the beach?
Опять молчание. Окно в машине закрывается, машина уезжает.
Один другому:
- Ну и х*ли, помог ему его английский?
Лучший канал по иммиграции и адаптации в Канаде: https://www.youtube.com/c/GeorgeK_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
А "припынак" это на каком языке?Me писал(а): - Припынак за кутом, але ж ты, москаль, вже прыихав.
Re: Анекдот.
На иврите, конечноFlipper писал(а):А "припынак" это на каком языке?Me писал(а): - Припынак за кутом, але ж ты, москаль, вже прыихав.
Лучший канал по иммиграции и адаптации в Канаде: https://www.youtube.com/c/GeorgeK_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
Telegram: https://t.me/George_K_Canada
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
Татышо! Во Львове, дядька, а на иврите шпарит! Да еще по москалям... Ух! Я ж чувствую, тут сюжет лихо закручен!
- Pavel
- Maniac
- Сообщения: 2596
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 2:56 am
- Откуда: Торонто
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
Перевод в студию я тоже не понял
- Vegetta
- Maniac
- Сообщения: 2555
- Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 8:02 am
- Откуда: Canada, Toronto
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
После оглашения результатов выборов в Америке, Опра Уитни звонила Майклу Джексону и восторжено кричала в трубку: "Майк, я тебя поздравляю, мы победили".
Майкл Джексон не отвечал, он молча смотрел в зеркало и думал: "С..ка, как я лоханулся"
Майкл Джексон не отвечал, он молча смотрел в зеркало и думал: "С..ка, как я лоханулся"
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
"На радио Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую «позорную» историю. Лучшие награждаются денежными призами от $100 до $5000. Вот история, которая получила высшую премию:
«На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила белую тряпочку, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что я была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, и крикнула мне: "Мама, а где мое полотенечко для мытья?" Я ей ответила, что оно в стирке и пусть возьмет себе чистое. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужно именно то полотенечко, которое лежало на умывальнике, я ведь в него завернула все свои блестки и звездочки!»
Неожиданность развязки, - ну просто О`Генри!
«На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила белую тряпочку, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что я была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, и крикнула мне: "Мама, а где мое полотенечко для мытья?" Я ей ответила, что оно в стирке и пусть возьмет себе чистое. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужно именно то полотенечко, которое лежало на умывальнике, я ведь в него завернула все свои блестки и звездочки!»
Неожиданность развязки, - ну просто О`Генри!
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "#б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Последний раз редактировалось Flipper Пт ноя 14, 2008 8:04 am, всего редактировалось 2 раза.
Re: Анекдот.
Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Flipper
- Interested
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2008 9:45 pm
- Откуда: Toronto, Etobicoke
Re: Анекдот.
Шахматный этюд:
Черные начинают и не могут кончить.
Белые просто балдеют...
Черные начинают и не могут кончить.
Белые просто балдеют...
Re: Анекдот.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что! Я вам точно говорю!
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муки и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны - Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-ф-и-г-е-н-но! Вы понимаете?! О-Ф-И-Г-Е-Н-Н-О!!! - внушал Президент - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры уже сейчас покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай помылось и переоделось во все чистое.
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что! Я вам точно говорю!
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муки и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны - Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-ф-и-г-е-н-но! Вы понимаете?! О-Ф-И-Г-Е-Н-Н-О!!! - внушал Президент - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры уже сейчас покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай помылось и переоделось во все чистое.
Всё будет, стоит только расхотеть...
Re: Анекдот.
A German song about Moscow, that sounds as if it is in English:
http://engrishfunny.com/2008/11/17/engrish-moskau/
Surreal.
http://engrishfunny.com/2008/11/17/engrish-moskau/
Surreal.
Моё сообщение на английском, потому что мне легче и быстрее печатать на английском.
- Eug9n9
- Strictly Addicted
- Сообщения: 629
- Зарегистрирован: Чт апр 14, 2005 2:15 am
- Откуда: Woodbridge
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
целях экономии электроэнергии.
Ошибки молодости надо совершать вовремя!
- Vegetta
- Maniac
- Сообщения: 2555
- Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 8:02 am
- Откуда: Canada, Toronto
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
Виртуальная любовь
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
(автор отзовись;))
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
(автор отзовись;))
- Vegetta
- Maniac
- Сообщения: 2555
- Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 8:02 am
- Откуда: Canada, Toronto
- Контактная информация:
Re: Анекдот.
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы
Re: Анекдот.
BRITNEY SPEARS - Yakutian Song!
http://www.youtube.com/watch?v=ROIuG9plK5o
http://www.youtube.com/watch?v=ROIuG9plK5o
-
- Interested
- Сообщения: 75
- Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 2:17 pm
- Откуда: Fort McMurray, Alberta
Re: Анекдот.
"Оптимист — это не тот, кто первый говорит "Уpa!", это тот кто последний говорит "Пи$#ец"!"
Re: Анекдот.
Funny! Thanks.yucher37 писал(а):"Оптимист — это не тот, кто первый говорит "Уpa!", это тот кто последний говорит "Пи$#ец"!"
Моё сообщение на английском, потому что мне легче и быстрее печатать на английском.