1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Англо-русский словарик. Некоторые фразы оставил без перевода. Пусть каждый переводит их в меру своей испорченности.
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke =
Peace Death =
Chop is dish =
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Приходит бабушка в поликлинику и спрашивает у доктора, который идет ей навстречу:
- А хде у вас тута, милок, ГЛАЗНЮК сидит?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. На втором этаже.
- А хде у вас тута примает УШНЮК?
- Не ушнюк, бабушка, а врач по ухо-горло-носу.
- Милой, а што ш ты меня все время учишь? Ты сам-то хто будешь?
- Не знаю, бабушка, кто я по-вашему, а по-нашему я гинеколог.
2010 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу
)))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...Jack Or Jill
A middle manager is called into his bosses office on a Monday morning.
He is told he has to get rid of one employee in his department by the
next Monday. "Downsizing."
He's really upset. Everyone in his department does a good job and it
doesn't seem fair. So for the next 2 days he racks his brain trying to
figure out who to fire. On Tuesday afternoon he sees Jack and Jill
standing at the water cooler. He says to himself, "Okay it's going to be
one of them."
He spends the next few days scrutinizing what each of them does.
Everything is equal. Productivity. Time off. Reports. Everything. He's
in a quandary. It's Friday afternoon and he knows his going to have to
think about this all weekend. Everyone has left the office except Jack and
Jill, who are getting ready to leave. She comes over to say goodbye.
"Have a good weekend boss. Hey you don't look so good. Is everything
okay?"
He looks at her and says "To be honest, I'm having a tough time here. I
can't decide if I should lay you or Jack off."
And she looks at him and says "Well I have to catch a bus, so i suggest
you jack off.
--
Expensive Kiss
One day, a man noticed that a new couple had moved into the house next door. He was also quick to notice that the woman liked to sunbathe in the back yard, usually in a skimpy bikini that showed off a magnificent pair of breasts.
He made it a point to water and trim his lawn as much as possible, hoping for yet another look. Finally, he could stand it no more. Walking to the front door of the new neighbor's house, he knocked and waited. The husband, a large, burly man, opened the door. "Excuse me," the man stammered, "But I couldn't help noticing how beautiful your wife is."
"Yeah? So?" his hulking neighbor replied.
"Well, in particular, I am really struck by how beautiful her breasts are. I would gladly pay you ten thousand dollars if I could kiss those breasts." The burly gorilla is about to deck our poor man when his wife appears and stops him. She pulls him inside and they discuss the offer for a few moments.
Finally, they return, and ask the man to step inside. "Okay," the husband says gruffly, "For ten thousand dollars, you can kiss my wife's tits."
At this, the wife unbuttons her blouse, and the twin objects of desire hang free at last. The man takes one in each hand, and proceeds to rub his face against them in total ecstasy. This goes on for several minutes, until the husband gets annoyed. "Well, come on already, kiss 'em!" he growls.
"I can't," replies the man, still nuzzling away.
"Why not?" demands the husband, getting really angry now.
"I don't have ten thousand dollars!"
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Оксана, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Оксана!
Розыгрыши
Розыгрыш в метро
Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров
будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон
метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что
они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от
станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы
слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в
вагон ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с
кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей
станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один
человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает
громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек,
который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ,
должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек
снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без
остановки".
Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание.
Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем
в спину объекту.
Телефонный розыгрыш
Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать
"лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор,
пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в... попу. (можно и погрубее)
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя,
по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й
"шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более
уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод
вытаскивать
Сдача анализов
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до
этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется
газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий
день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы
показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?"
Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими
словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не
знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из
банки
Розыгрыш с полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно
снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают
окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете
довольно прикольную картину, как несчастный подопытный
пытается сложиться до небывало маленьких размеров.
"Я - Олень"
Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех
приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно
парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и
руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я -
олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько
"охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не
видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не
забудут эту "охоту".
Клизменный розыгрыш
Медсестре поручили поставить клизму больному. Перед тем, как
получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит,
ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда
положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта
начинает бить фонтан!!!
Свадебный розыгрыш
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня.
Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того
как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и
соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю
поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг
напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую
иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями
вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на
взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео,
предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную
тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на
следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже
похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в
микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем
радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю
фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом
невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять
промазал!"
В другом мешке
В компании рассказывается анекдот. Итак: "Разделил бог людей
на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с
неба. И вот в мешке для умных такой разговор...". В этот
момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем:
"Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему
разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."
По нужде
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть
преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции
нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень
простой способ "поставить их на место" (только для особей
мужского пола). Для этого необходимо купить обычный
одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем
больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией
набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и
аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции
спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ
привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем
колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно
выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был
настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения
шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем
писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция
преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на
1 апреля, чтобы был шанс на отступление.
Розыгрыш с яйцом
Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с
десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все
содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам
физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не
оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший
друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах
говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру
одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу
его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за
дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит
яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!
Коробочный розыгрыш - 2
Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется
большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной
из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать
что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы
кидали туда денежки. Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью
вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение
(место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы
замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и
выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения
магазина передаете коробку. В результате этого надпись на
коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку.
Розыгрыш с клеем
Приклеиваем суперклеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на
тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем... Можно
разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ
толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"
Пятнистый розыгрыш
Своей девушке (естественно, между Вами должны быть близкие
отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у
тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты
сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к
тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте
(прим. каком - подскажет фантазия) наносишь мелкие точечки.
Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать,
неприятно. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно
распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней
Вашей встречи.
Спичечный розыгрыш - 2
Розыгрыш лучше проводить в немного подвыпившей компании.
Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе
может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и
предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость,
ловкость и т.п.) Суть заключается в следующем: нужно поднять
коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за
головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в
центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких
попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить
задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и
удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз
топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно
повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с
довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками
перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и
счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве
это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы
поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше ) и
голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл
заводят".
Химический розыгрыш
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин
(в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В
результате получается жидкость красно-розового цвета. Это
заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно
стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных
пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный
спирт испаряется и пятна исчезают.
Розыгрыш с девушкой
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то
типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за
правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО
перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться,
захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся
впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы
активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну,
нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!"
Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций.
Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и
упаси Боже сломать ей руку Убедитесь в отсутствии
представителей органов правопорядка. Настоятельно не
рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку.
Автобусный розыгрыш
Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру,
когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными
вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по
совместительству водитель общественного транспорта решил
приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень
яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду.
Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в
автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей,
водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели)
достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он
завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?".
Праздничный розыгрыш
Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка
втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу
предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш
вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на
коробке. Задаете несколько простых вопросов, на которые он
знает ответы. Через некоторое время спрашиваете: "Когда день
рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на
коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с
зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday To You!"
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!
Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- Нет, не было.
- А почему?
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
- Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
- Как так подзаработать?
- Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
- Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
- Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Я не просто смеюсь... я забился в истерике...
