Анекдот.

[Бойцовый кролик]

Выдержка из пресс релиза гоночной команды Red Bull перед гонкой в Австралии:

"Культура, Образование, Религия и Философия

В Австралии все эти понятия объединяет следующая шутка:

Шейла вошла в кухню и увидела Брюса с мухобойкой в руке.
-Что ты делаешь?
-Охочусь на насекомых.
-Убил хоть одно?
-Да, трех самцов и двух самок.
-Как ты их распознал?
-Трое сидели на банке с пивом, две – на телефоне."

[Me]

Я укатался! Прожекторперисхилтон с настоящим Микки Рурком!
http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA

[Бойцовый кролик]

Кто там в Канадскую армию или полицию собирался? Аккуратней при поступлении: http://neivid.livejournal.com/287773.html

[Me]

Ясен перец, хатуль мадан, нету тут сомнений. А он что подумал-то?

[Me]

Mark Gungor - Men's Brain Women's Brain - EXTENDED
http://www.youtube.com/watch?v=GuMZ73mT5zM
Заодно и английский можно подучить

[verik]

взято отсюда: http://yfrog.com/3qrodina1zlj

[TeploVsem]

Я себя
Обманывать не стану.
Знаю, за меня моя невеста,
В это верить я не перестану,
Отрыдает. Отрыдает честно.

Я ношу
Цилиндр не для женщин.
Я его ношу для маскировки.
Знаю, отберут мою гитару.
У пруда сижу, смотрю на уток.

Стих родился.
Записать успеть бы,
Чтобы не забыть, о чём взгрустнулось.
Лето на дворе, а пруд замёрзший.
Это наша Родина, сынок.

[singer]

verik,спасыбъ.Вот это я понимаю патриотизъм,до слезы,до икоты,до диареи,мать вашу-нашу родину сынок.Хотя это уже TeploVsem , но "всё же" родина и "всё же" сынок,хотя может и Ваня Жуков,но внук,но опять родина...

[Бойцовый кролик]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1312143.html
Смеялся очень сильно!! Стены дома тряслись!!

[Cheshirsky]

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

-----

Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самогона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.

--------

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.

--------


A third grade teacher asked her students* to use the word "fascinate" in a sentence.

Molly said. "My family went to the New York City Zoo and It was fascinating to see all the animals." The teacher said, "That was good, but I wanted you to use the word "fascinate".

Sally raised her hand. She said, "My family went to the Statue of Liberty and I was fascinated." The teacher said, "Well, that was good, Sally, but I want the word 'fascinate.'"

Little Johnny* raised his hand.
The teacher hesitated because Johnny was noted for his bad language, but surely he couldn't damage the word "fascinate," so she called on him.

Johnny said proudly, "My sister has a sweater with ten buttons, but her boobs are so big, she can only fasten eight."

The teacher fainted..........!!!

---------
Did you pay taxes

A nervous taxpayer was unhappily conversing with the IRS Tax auditor who had come to review his records.

At one point the auditor exclaimed, "Mr. Carelton, we feel it is a great privilege to be allowed to live and work in the USA. As a citizen you have an obligation to pay taxes, and we expect you to eagerly pay them with a smile."

"Thank goodness," returned Mr. Carelton, with a giant grin on his face, "I thought you were going to want me to pay with cash."

------

Поступил вызов к кафе. Подьехал. Пьяный мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да, я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было.
---------


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

[Бойцовый кролик]

Наше североамериканское все:

[С. Плышевский]

Мечта некрофила

http://leprastuff.ru/data/img/20090419/ ... 841f5b.gif

[JT]

Я укатался! Прожекторперисхилтон с настоящим Микки Рурком!

Better one:
4:33
http://www.youtube.com/watch?v=G_lcNaByGEo
Микки Рурк откровенно о себе и о новом фильме

[Me]

The economy is so bad that:


A truck of Americans got caught sneaking into Mexico.

People in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.

Motel Six won't leave the light on.

[Vegetta]

Не удалось украинской девушке стать второй Сюзан Бойл. Судьи не дали.
http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8

[Альберт A]

Жалко девушку... Неужели раньше НИКТО не сказал ей, как оно все со стороны-то выглядит???

[Nega]

не тот случай.
Мне понравился очень классный комментс на тюбике: " а представьте, каково ей доказывать на кассе, что она вас обсчитала".

[Vegetta]

"Всем мужчинам нравится как я двигаюсь!" - это пять!!!

[Me]

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки..

* * *

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

* * *

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

* * *

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

* * *

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

* * *

-Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

* * *

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

* * *

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

* * *

[Nikola]

Канадский анекдот (получил е-мылом из надёжного канадского источника). Весьма типичный канадский юмор. Придётся дать без перевода, иначе пропадёт flavor.

My 1-day employment

So after landing my new job as a Wal-Mart greeter, a good find for many retirees, I lasted less than a day......
About two hours into my first day on the job a very loud, unattractive, mean-acting woman walked into the store with her two kids,
yelling obscenities at them all the way through the entrance.
As I had been instructed, I said pleasantly,
'Good morning and welcome to Wal-Mart. Nice children you have there. Are they twins?'
The ugly woman stopped yelling long enough to say,
'Hell no, they ain't twins. The oldest one's 9, and the other one's 7. Why the hell would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?'
So I replied,
'I'm neither blind nor stupid, Ma'am, I just couldn't believe someone slept with you twice. Have a good day and thank you for shopping at Wal-Mart.'
My supervisor said I probably wasn't cut out for this line of work.