Скоро зима - хозяйке на заметку.

[vadimus]

Утянуто отсюда, там с шлюхами и блекджеком картинками, повышающими наглядность.

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
В этом году огромное количество народу стало селикаводами... Для многих из них это зима будет первая в качестве автолюбителя, для кого-то первая за рулём иномарки. Хочу Вас сразу предостеречь от большинства ошибок, и подстелить соломку там, где новички ломают копья и теряют коней.
Кто не в теме, у меня две селики. На обеих я проездил по полтора года. Угадайте, какая первая машина, а какая вторая:



На первой 6 аварий за полтора года (все зимой). На второй ни одной.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.
Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:



В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

Цитата
Ну раз этот баян прошлогодний разлетелся по всему инету, то вот Вам мой маленький комментик:
Пешеходов пропускать надо. НО НЕ ВСЕХ ПОДРЯД. Если ты летишь как на пожар, дистанцию не соблюдаешь и увидел бедного пешехода на зебре в последнюю секунду - не надо отормаживаться в пол. Езжай уже дальше с заплёваной этим пешеходом кАрмой. Потому что иначе у тебя две перпективы: или сзади олень, не читавший правило номер 1, и он влетит тебе в зад, или сзади более менее чел с реакцией, он уходя от столкновения перестроится в соседний ряд... и вот тут уже начинаеца лотерея у пешехода...
А если ты дистанцию соблюдаешь - ты всегда пешехода увидешь заранее и сможешь плавно затормозить его пропуская.

А те кто пишут, что дистанция в 2-3 машины - это не реально в москве - те олени, и спонсоры жестянщиков. FAQ написан для новичков, и главное О ЗИМНЕМ ВОЖДЕНИИ, т.е. на скольком покрытии. Если вы на свежем снегу или льду "сидите на жопе" у впередиедущей машины - то лучше сразу убейте себя ап стену - избавьте других от опасности.


2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у виска покрутят, а жестянщик потом похихикает....

4. Купите новые дворники.
Как узнать хорошие у вас дворники или нет? Если им больше 6 месяцев - тупо купите новые. Дворники должны очищать стекло БЕЗ РАЗВОДОВ И ПОЛОС с одного прохода. Если это не так - купите новые дворники. Если не дай Бог вас в опасный момент обрызгает камаз из соседнего ряда, у вас может не оказаться времени, на то чтобы 2-3 раза прочистить стекло....

5. Возите всегда в багажнике бутыль омывателя
Покупать омыватель нужно не тогда, когда он перестанет брызгать на стекло, а когда он кончится в багажнике. Если это не так, то по закону подлости омыватель кончится ночью за городом в самую грязную погоду на самой извилистой дороге.

6. Держите в чистоте боковые стёкла и зеркала
Зима страшна не только гололёдом, но и перманентно грязными зеркалами. Возите с собой рулон туалетной бумаги - самый эффективный способ чистить зеркала, боковые стёкла и фары.

7. Всегда включайте ближний свет
Потому что даже в солнечный день вас будет лучше видно в засраное зеркало тому баклану, что не читал совет номер 6.

8. Соблюдайте рядность движения.
Да, дороги часто грязные и разметку плохо видно. Те мне менее, если тот баклан с грязными зеркалами таки вас не увидит и попрётся перестраиваться, вы будете виноваты, если окажитесь между рядами. Соблюдайте рядность, особенно в самых жестких пробках. Там народ чаще всего царапает друг друга... И потом ментов не будет волновать, что "так все ехали в три ряда на двухрядной дороге". Главное, что ты был между рядами.

9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов...

10. Всегда имей план Б.
Любой манёвр рассчитывай так, чтобы в случае помехи иметь запасной манёвр. Самое простое - разность скоростей должна быть такая, чтобы в случае помехи иметь возможность безопасно отормозиться. А сложные варианты бывают только летом, зимой они не проходят.

11. Не пуляй со светофоров
Всегда может оказаться баклан, который решит проскочить перед "тазами" на краснеющий жёлтый.
Вот пара иллюстраций:


Я был первый на светофоре... тёлка на тойоте пёрла на красный и не ожидала от меня такой прыти... а я не ожидал такой наглости с той стороны, где горит красный.


Это Ондрей.
Он всех стоящих объехал по пустому правому ряду и не сбавляя газа ломанулся на загоревшийся зелёный.


А этот баклан на рено думал что проскочит на краснеющий зелёный. Он не знал, насколько быстро ездит Ондрей.

Зимой особенно это актуально. Придурки разгоняются на мигающий зеленый. Потом понимают что не успевают, начинают оттормаживаться и юзом вылетают на перекрёсток, не успев остановиться на свежем снегу.

12. Бойся луж и куч снега.
Есть такая херня, как аква планирование и "слеш планинг" - планирование на мокром снегу. На скорости 40-70 км/ч (зависит от резины) машина на мокром снегу или воде (в луже) всплывает - т.е. отрывается от асфальта. В такой ситуации ни затормозить, ни повернуть вам не удастся. Машина будет ехать прямо и с постоянной скоростью. Особенно опасно, если вы попали в лужу только левыми или правыми колёсами. Упаси Бог вас нажать на тормоз - вас тут же развернёт. Так же в таких ситуациях бывает удар в руль... Может не такой сильный, но если вы в это момент одной рукой писали СМС, а другой чесали йайца, то считайте что обогатили местного жестянщика.

13. Бойся пешеходов.
Эти черти зимой становятся особенно плохозаметны (маскируются суки), чрезвычайно отмороженные и чаще всего пьяные. Сбить пешехода - это самое страшное что может быть. Мало того, что вашу машину НИКТО чинить не будет (у пешеходов нет ОСАГИ), так ещё и вас могут очень легко посадить.
Лучше впилиться в другую машину, но только не в пешехода.

Вот иллюстрация:


14. Переобуйся. Все 4 колеса. В одинаковую ЗИМНЮЮ резину.
Когда я слышу рассказы чайников, что они поставили зимнюю резину только вперёд, потому что передний привод сразу вспоминаю чужую тему: "Скажите, доктор, мне зимой обязательно вместо сланцев покупать валенки, или можно только один на толчковую ногу?"
Папу моего как то на пассате развернуло поперёк мкада... хорошо пустого мкада (фоток нет)... ВСЕ бока и все фары смял об отбойник, пока крутился.
Запомните, резина на ВСЕХ колёсах должна быть одинаковая и зимняя.
Шипы или липучка - пофигу. Тут каждый сам себе дурак. Главное помнить, что зимняя резина от летней отличается не шипами, а свойствами самой резины. Летняя резина при +5 градусах уже дубеет и перестаёт держать на дороге. А зимняя набирает свои свойства при +7. Так что не парьте моск - меняйте резину заранее, ещё до первого снега. (и очередей нет)

15. Не гоняй по правому ряду
Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо


16. Не перестраивайся через ряд
См. фото выше. Как правило через ряд в зеркала уже нифига не видно. Особенно в грязные зеркала.

17. Аккуратнее в поворотах.
Замедляйтесь до минимальной скорости ДО поворота, включите передачу ниже ДО ПОВОРОТА. И уже на передаче (чаще второй или третьей) поворачивайте на минимальной скорости, чтобы тормозом уже не пользоваться. Особенно опасны зимой правые повороты как ни странно, потому что если скорость вы выбрали для поворота не ту, или в повороте оказалась лужа, и вы вдруг нажали на тормоз - можно вылететь легко на встречку. В левом повороте вылете только на обочину... что тоже не приятно. Но левые повороты обычно больше радиусом.

18. Нет ABS - тормозите качая педаль
Езжайте на площадку и учитесь тормозить быстро качая педаль. Вы можете замерить торможение тупо в пол и "качая педаль". Сами увидите результат. Я в школе вождения показывал лучшее торможение без АБС чем такая же селика с АБС. Стартовали и тормозили параллельно. Но тормозить качая в экстренной ситуации вы не будете, пока не натренируете этот приём на площадке до автоматизма. Поверьте, это стоит того, чтоб убить на это несколько часов. Потом вам этот навык сэкономит много денег, нервов, а может и здоровье.

19. Держи дистанцию и на светофоре/в пробке.
Подъезжайте к впереди стоящей машине с тем расчетом, что она может в любой момент сломаться и не поехать дальше, поэтому 100% безопасно объехать ее и не зацепить в данном случае вы можете если вы видите ее задние колеса или они только-только скрылись за вашим капотом (с) Blastmor
Кстати, если какой-то придурок влетит тебе в зад. Этот лишний метр-два до впередистоящей машины сохранит Ваш передний бампер.

20. Готовясь к повороту налево держи руль прямо
Часто, ожидая левую стрелку, чайники заранее поворачивают руль влево... Не дай Бог в этот момент вам в зад влетит какой-нить олень на летней резине - вы вылетаете на встречку со всеми вытекающими последствиями.

21. Осторожнее с калеями на трассах типа мкада.
В случае когда едете по трассе а на дороге колея из снежной каши и при
этом нужно перестроиться или совершить обгон, НИКОГДА НЕ РАЗРЕЗАЙТЕ СРАЗУ обе "рельсы" за один заход, а только в 2 захода при перестроении(обгоне) и 2 захода при перестроении обратно, выравнивая после каждого захода автомобиль на прямые колеса. (с) Бластмор.
Вообще, зимой лучше полос с калеями избегать. Если избегать не получается, то лучше ехать вне колеи (одно колесо между, другое вне колеи), ибо внутри колеи чаще всего скапливается вода. Т.е. когда вы едете в колее, то это как длинная бесконечная лужа со всеми вытекающими последствиями (см. пункт 12)

Несмотря на наличие некоторой московской специфики, весьма актуально и у нас.

[Вячеслав Кургин]

У нас, парапланеристов, есть очень простая присказка - летит не крыло, летит пилот. Методом математической индукции, не нарушая общности, можно распространить данный принцип и на автолюбителей. Моя бабуля, работая в гараже Совмина, за сорок лет не имела ни одной аварии, кроме одного придурка, который влетел в нее сзади. Ох и не любила же ее мужская совминовская шоферня за аккуратность как езды, так и самой машины Зато от министров ей достались и квартиры для многочисленных дочерей, и дача в подмосквье Умела она не только баранку крутить, но и высокопоставленных своих пассажиров окучивать

[Старый Ко]

Слухи о зиме сильно преувеличивают в наше время в наших краях. Ну, может быть Ньюмаркет еще как-то.

Все что понаписано можно изложить в одной фразе - не ездите по-московски.
И не будет проблем на дорогах.

[vadimus]

Слухи о зиме сильно преувеличивают в наше время в наших краях. Ну, может быть Ньюмаркет еще как-то.

Все что понаписано можно изложить в одной фразе - не ездите по-московски.
И не будет проблем на дорогах.

Откуда нам, провинциалам, знать о езде по-московски?

И вообще, говорят, там разные водители бывают

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "–12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал, что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.