Профессиональная деформация личности

[Eug9n9]

13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
(с) bash

[Me]

Класс!

Вот еще. Жена отправляет программиста в магазин, и говорит: "Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток." Он приносит домой десять палок колбасы. Жена: "Зачем ты купил десять палок?!?!" Муж: "Так яйца же были!"

[Тутта]

Программист не появился на работе. Звонят - никто не подходит. Второй день, третий его нету... На четвертый вламываются к нему домой, находят его в ванной, голого, вода льется, он сжимает бутылку шампуня в руке. На бутылке написано: нанести на волосы, смыть, повторить

[Sergey]

Программист не появился на работе. Звонят - никто не подходит. Второй день, третий его нету... На четвертый вламываются к нему домой, находят его в ванной, голого, вода льется, он сжимает бутылку шампуня в руке. На бутылке написано: нанести на волосы, смыть, повторить

По-моему, так цикл минут на 45, максимум, а потом - системный сбой ввиду исчезновения переменной цикла...

[Альберт A]

Ну-ну. Как-то заехав к теще в гости ответил у нее на телефонный звонок. Звонит телефон - не задумываясь снимаю трубку и выпаливаю туда "Управление внутренних дел. Слушаю Вас."

[vadimus]

Программист, ложась спать, ставит на тумбочку 2 стакана - полный и пустой. Полный - если ночью захочет пить, а пустой - если не захочет

[Vegetta]

Ну и старенькое:
Тонет програмист и кричит: "ЭФ ОДИН! ЭФ ОДИН!!!!"

[Sergey]

Что за однобокое освещение темы?

Расскажите про бухгалтеров, маркетологов, график-дизайнеров, что ли...

[Oslik]

Спрашивают ученика второго класса, математика, и статистика: сколько будет дважды два?
Ученик ответил: четыре. Математик ответил: Вы знаете, вообще то - четыре, но при определенных условиях, и приняв во вниманиые постулат Мартина-Горкла, можно показать, что 2х2=5. Статистик спросил: а сколько Вам надо?

[Nega]

о том же...

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

[Nega]

Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от
работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.
****
Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)
****
Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в
провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две
свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через
две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу
ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не
могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через
минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.
****
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор
слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной
плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел
и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."

[vadimus]

Киллер, уходя на работу, выполняет контрольный поцелуй жены в затылок.

Машинистка на приеме у лора:
-Скажите "А"
-Большое или маленькое?

[singer]

Всё так,всё просто.Профессиональная деформация личности,в основном после долгих лет работы по одной и той же специальности.Реже после не продолжительного периода,но связаного с большой эмоциональной нагрузкой(война,криминал и т.д.)Короче: врач в каждом видит потенциального больного,полисмен-преступника,учитель(поучая!ха!) ученика,повар-желудок,проститутка-клиента,президент-избирателя(для некоторых стран-взаимозаменяемо), и т. д...А кого в каждом видит програмист...или вообще не видит?

[Me]

А кого в каждом видит програмист...

Юзера?

[Eug9n9]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.