Казусы жизни нашей

[Nastiok]

Несколько интересных историй на соседней ветке меня вдохновили создать тему в которой бы мы писали все казусы в нашей жизни. Ведь у каждого были какие-то интересные истории о которых кроме как со смехом не вспомнишь, дома, в Канаде и т.д.
Вот моя для начала. Мой первый день в Канаде был продуктовым. Муж пошел на роботу, а я пошла искать ближайший супермаркет. Нашла, он был где-то полтора километра от дому. И я как порядочная хозяйка дорвалась до него со всем присущим энтузиазмом. Когда опомнилась стояла на улице с тучей сумок (30 кг). И вот я такая миниатюрная (тогда была) барышня вывалив язык на бороду поволокла эти сумки домой (первый день, как доехать, да и вообще нефига не знала). Короче когда я шла мне то и дело останавливались машины с предложением подвезти, но я как добропорядочная отказывалась. Когда я вечером об этом рассказала мужу он долго смеялся, сказал, что это ж как я жалко выглядела, что мне машины останавливались с предложением помощи, если тут мужики даже посмотреть на тебя бояться. И еще попросил такого больше не делать, а то соседи будут пальцем тыкать..на него

[kf095]

Столько кактусов было в нашей жизни за последнее время

Вот вчера встали рано утром, темно было, поехали в дизайн центр застройщика, потом домой и сразу в Торонто к клиентам. Хожу там туда-сюда, и в какой-то момент, днем уже, хочу руку в карман.
Штаны задом-наперед
Небольшой такой казусяра. Свитера иногда задом на перед или там наизнанку, но бруки

[Тутта]

и ширинка на попе была?

[kf095]

И кажется, что пару девушек это заметили.

[Nastiok]

Я обычно одеваю колготки под штаны зимой. Так вот однажды иду я на роботу горя не зная и через остановку обнаруживаю за собой змея ползучего. Оказывается я новые колготки одела, а старые вытянуть забыла, и они вылезли и за мной ползли по слякоти

[Тутта]

Я обычно одеваю колготки под штаны зимой. Так вот однажды иду я на роботу горя не зная и через остановку обнаруживаю за собой змея ползучего. Оказывается я новые колготки одела, а старые вытянуть забыла, и они вылезли и за мной ползли по слякоти

You're not alone. I heard this story many-many times before

[Nastiok]

И то правда, с моей мамой это тоже случилось однажды. Вообще носочно-колготная тема наверное касалась каждого. Моя подружка однажды у меня в капюшоне кофты носок нашла, он туда во время сушки попал. Смеялись всем потоком.

[Nastiok]

Вообще у меня эти казусы очень часто случаются. Особено когда меня кто-то куда-то торопит, в основном это муж. У меня сразу все из головы вылетает.

[Oleg]

> И кажется, что пару девушек это заметили.

Парни Точно не заметили.

Я вот однажды вижу что один тип здесь, на работе, как то по другому выглядит. Два дня ломал голову над этим. Оказалось он бороду с усами сбрил.

[Nastiok]

У меня преподаватель был, мой завкафедры (очень умный и мною глубоко уважаемый), так вот он носит бороду и усы. Были мы как то в Закарпатье, жарень ужасная, и он повязал на голове платок и одел черные очки. Так какойто мальчик шел с мамой, увидел преподавателя, схватил маму за руку и кричит "Мамо, мамо, смотри это же Усама Бен Ладен". И это на глазах у всех студентов. Как вы думаете, как мы после этого препода называли? И все время удивлялась, ну откуда в Рахове (край Закарпатья) даже дети знают как этот самый выглядит?

[Serega]

Мой приятель, как-то, купил новые динамики в машину. Ну и заехал ко мне дрель одолжить. Дай, говорит, на 10 минут, мне надо 8 дырок в задней панели просверлить. Ну я и дал. Проходит часа полтора - нет его. Выхожу посмотреть, а он, бедняга, лежит в багажнике скрюченный, весь в мыле и страшно матерится. Хреновая у тебя дрель, говорит, и сверла тупые, я еле 5 дыр просверлил, еще три осталось. Как выяснилось, тупыми оказались далеко не сверла. Дрель стояла на реверсе (крутилась в обратную сторону). После того, как я перещелкнул переключатель, сверло вошло в металл, как в масло.

[Oleg]

У моего отца, сразу после приезда, были проблемы с английским. Например, ему нужны были 2 ключа, и он сказал секретарше "Please give me two kisses."

Он удивился когда все присутсвующие заулыбались, но понял что произошло только дома.

[Oleg]

А одна студентка которая училась с моим отцом на курсах английского языка, расказала следующую историю. Она стояла на автобусной остановке. Подходит канадец и спрашивает "How long have you been here?". Она уже слышала этот вопрос несколько раз, и она сразу смогла ответить "Eleven months".

[Chewbacca]

У меня как-то была хохма с телефоном - я зашел в оффис к своему преподу по поводу переноса теста на следующую неделю. А курс этот у него из моей группы проходили только я и Роб - я по необходимости (кредит не зачли), он - оставшись на второй год. Так вот, я с трудом уломал препода на перенос, а он говорит - "Ты и Робу скажи, что я перенес." Я говорю - позвоню Робу вечером, телефона нет с собой. А он мне пододвигает свой телефон с включенным спикерфоном.
Я звоню:
- Роб, привет, нам экзамен перенесли, я у Мортона.
Он сразу отвечает:
- Cool! So how is a old fart doing?
Я не успел даже сказать ничего, как Мортон отвечает в спикерфон:
- I'm fine, thanks. See you on final test.
Думаю, придется Робу на третий год оставаться.

[kf095]

Я английский учил по большой нужде, а не по указке в школе.
Начал на курсах при работе, а потом в конторе которая импортное оборудование продавала шлифовал язык обсчения, живого и не очень. Ну и все вопросы надо было через секретаршу (она из школы переводчиков КГБ к нам пришла). И ждать помощи надо было днями. Я пилюнул и стал писать факсы сам по-англицки.
Вообщем, едет к нам француз и спрашивает, кто его будет встречать и что в дремучую Россию начала девяностых привезти из гостинцев.
Я пишу, что я буду встречать, мол буду такой слегка высокий парень с голубыми как яйца дрозда глазами и прошу настоящего французкого шампанскаго. И шлю факс во Францию без проверок на ашибки у секретаря.
Через пару часов она его приносит и спрашивает послал или нет. Говорю, что послал, а она говорит это хорошо, но вот с переводом слова парень у тебя ошибка. Есть говорит принципиальная разница между Guy и Gay.
Нет ну все нормально было. Только то шампанское, что он привез, он же и открывал в офисе. Так оно без газа было. Вообще.

[Oleg]

Много лет назад, я занимался в канадской школе. Мне нужно было обсудить с учительницей свою контрольную. После урока подхожу к ней. Хотел спросить ее есть ли у нее "окно" на следующем уроке. Другими словами - учит ли она на следующем уроке. Я и говорю "Miss, do you have a period now?".

Перепутал слова "class" и "period". На всех расписаниях "Period 1", "Period 2", etc. Ну тяжело соображать "in real time".

Только сказал, встретился глазами со своим приятелем который стоял за ее спиной, (он повернулся и вышел из класса), и понял Что я сказал.

[Tasha]

У меня тоже казус был, но отнюдь не смешной. В банке открывала счёт. Но так как в английском *плаваю* то для подстраховки взяла старшую дочку. Документы нам делал молодой индус. Сначала строил глазки открыто ей, потом посмотрел на мою недовольную рожу и стал сдерживаться, но из подтишка обстрел продолжал. Мачо, блин. И финал таков, что когда я в первый раз карточку использовала, она не сработала. Опять в банк. Так он, ... (пи...пи...пи... ) код вообще не вёл, забыл, зараза.

[Oleg]

> Документы нам делал молодой индус. Сначала строил глазки открыто ей, потом посмотрел на мою недовольную рожу и стал сдерживаться, но из подтишка обстрел продолжал. Мачо, блин.

You should have asked to speak to his manager. One can lose one's job over something like that.

> Так он, ... (пи...пи...пи... ) код

PIN code (Personal Identification Number).

[Oleg]

Журнал Reader's Digest платит cash за такие истории.
http://www.rd.com/submitjoke.do?lid=12

( All in a Day's Work — Humorous happenings on the job

Life in These United States — Funny stories from everyday life)

[Tasha]

<<<You should have asked to speak to his manager. One can lose one's job over something like that.

Нет, к менеджеру не пошли )))))). Моя злость к тому времени испарилась.)) Они сами сначала очень удивлялись, потом дико извинялись.....