Юмор и отношения с соседями

[Lika]

А мне вот что сегодня прислали:

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое.

[Старый Ко]

А мне вот что сегодня прислали:

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое.

Зиг-Зиг махен
я, я дас ис фантастиш


und
Kinder, Küche, Kirche

[Спекулянт]

Приветствую всех!
Осталось в загашниках, когда бродил по сайтам о Канаде...

Только в Канаде:

1. ... пицца прибывает к Вам быстрее, чем "скорая помощь"
2. ... предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком.
3. ... больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин.
4. ...люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки - и диетическую колу.
5. ...оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку.
6. ...оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов - и хранят бесполезный хлам в гараже.
7. ... у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров - ружье.

[Спекулянт]

И еще одно..

Понятно, что Вы из Канады, если...

1. ... Вы знаете только три приправы: соль, перец и кетчуп.
2. ... Вы продумываете свой костюм на Хеллоуин так, чтобы он налезал на лыжный костюм.
3. ... если Вы отправляете своих детей "trick-or-treat"ить даже в метель.
4. ... Если у Вас больше пробег у снегоуборочной машины, чем у автомобиля.
5. ... местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею - 6.
6. ... Ваш снегоочиститель застрял на крыше.
7. ... Вы часто чистите от жира ваш барбекьюшник, иначе к Вам на балкон повадятся медведи.
8. ... Вы считаете, что -40С - слегка прохладновато.
9. ... Вы идете на официальный прием в лучшем платье, лучших ювелирных украшениях и кроссовках. -
10. ... Вы знаете 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы.

[JT]

Покупатель зашел в овощной отдел супермаркета и попросил продать ему половину капусты. Продавец сказал, что они продают только целые головки. Покупатель заставил продавца пойти к менеджеру, чтобы решить вопрос.
Продавец войдя в кабинет менеджера, говорит:
"Там какая-то хочет купить полкапусты! "
Сказав это, продавец оборачивается и видит, что покупатель стоит прямо позади него.
Не растерявшись он добавляет:
"А этот господин согласился купить другую половину!"
Менеджер разрешил продавцу продать полкапусты и покупатель ушел.
Позже менеджер подошел к продавцу и сказал:
"Я впечатлен тем, как ловко ты выкрутился. Мы здесь любим сообразительных малых. Откуда ты родом сынок?"
"Из Канады",- ответил продавец.
"И почему же ты уезал из Канады?",- спросил менеджер.
"У нас там ничего нет кроме блядей и хоккеистов".
"Серьезно?",- удивился менеджер,- "Моя жена из Канады...".
"Да Вы что?",- в свою очередь удивился продавец,- "И за какую команду она играла?".

[Тутта]

улыбнуло
потому что все правда кроме:

7. ... у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров - ружье.

честно говоря, не уловила о чем речь

9. ... Вы идете на официальный прием в лучшем платье, лучших ювелирных украшениях и кроссовках.

Не видела. Мне кажется что это скорее про америкашек - но это тоже стереотипы могут быть, на самом деле не знаю

[Спекулянт]

улыбнуло
потому что все правда кроме:

7. ... у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров - ружье.

честно говоря, не уловила о чем речь

Ну автор этих строк, писала, что комары в Альберте якобы настолько большие , что от них можно защищаться ружьём.

[Старый Ко]

by THEO MOUDAKIS

[Спекулянт]

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит от смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. - И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею.
- Да как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

[Спекулянт]

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

[Спекулянт]

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают канадские украинцы, и спрашивают: "Что, гризли?". Россияне отвечают: "Нет застрелили!".

[Спекулянт]

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

[Спекулянт]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё#@$те её лопатой!

[Спекулянт]

Холодильник по Канадски..

[Lika]

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

[Me]

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

А я говорю- :[|||||||||||]:

[Nadin]

спасибо, улыбнуло

[Anastassia]

А я говорю- :[|||||||||||]:

+1

[Спекулянт]

Immigration officer (I.O.) - Your name?
Visitor - Halib Kyzim Hattab
I.O. - Sex?
V. - Yes, four times
I.O. - I mean, male or female.
V. - Yes - male, female... and sometimes camel.

***************

A Mom is driving a little girl to her friend's house for a play date.
"Mommy," the little girl asks, "how old are you?"
The mother looks over at the little girl and says, "Honey, you are not supposed to ask a lady her age, it isn't polite," the mother warns.
"Okay," the little girl says, "how much do you weigh?"
"Now really," the mother says, "these are personal questions that are really none of your business."
Undaunted, the little girl asks, "Why did you and daddy get a divorce?"
"Enough questions now, honestly!" The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
"My mom wouldn't tell me anything," the little girl says to her friend.
"Well," says the friend, "all you need to do is look at her driver's license. It's like a report card, it has everything on it."
Later that night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you are 32."
The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"
"I also know that you weigh 140 pounds."
The mother is past surprise and shock now. "How in heaven's name did you find that out?"
The little girl continues on triumphantly, "And... I know why you and daddy got divorced."
"Oh really?" the mother asks, "why is that?"
The girl replies, "Because you got an F in sex."

******************

A married couple are driving along a highway doing sixty mph, the Wife suddenly looks over at her husband and says, "Honey, I know we've been married for twenty
years, but I want a divorce."

The husband says nothing but slowly increases speed to seventy mph. She then says, "I don't want you to try to talk me out of it, because I've been having an affair with your best friend, and he's a better lover than you are."

Again the husband stays quiet but speeds up as his anger increases. "I want the
house," she insists, pressing her luck.

Again the husband speeds up, to eighty mph. She says, "I want the car, too," but he just drives faster and faster.

By now he's up to ninety mph. "All right," she said "I want the bank accounts, and all the credit cards, too."

The Husband slowly starts to veer toward a bridge overpass piling. This
makes her a bit nervous, so she says,"Isn't there anything you want?"

The Husband says, "No, I've got everything I need." "Oh, really," she says, "so what have you got?" Right before they slam into the wall at a hundred mph, the husband smiles and says,

"The airbag."

**************************

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from students, it will be our policy to keep all students well taught through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T.). We are trying to give our students more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your lecturer. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our lecturers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Students who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EDUCATIONAL EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our lecturers took S.H.I.T. before they graduated, they dont have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job
teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.).

*****************************
Еще один "баян"

A man is dating three women and wants to decide which to marry. He decides to give them a test. He gives each woman a present of $5000 and watches to see what they do with the money.

The first does a total makeover. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much. The man was impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much. Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5000. She gives him back his $5000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much. Obviously, the man was impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money, and he married the one with the largest breasts.

***************************
A couple, both age 78, went to a sex therapist’s office.
The doctor asked, “What can I do for you?”
The man said, “Will you watch us have sex?”
The doctor looked puzzled, but agreed.
When the couple finished, the doctor said,
“There’s nothing wrong with the way you have sex,” and charged them $50.
This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have sex with no problems, pay the doctor, then leave.
Finally the doctor asked, “Just exactly what are you trying to find out?”
“We’re not trying to find out anything. She’s married and we can’t go to her house. I’m married and we can’t go to my house. The Holiday Inn charges $90. The Hilton charges $108. Embassy Suites charges $ 147. We do it here for $50, ....and get $43 back from Medicare.”

[Спекулянт]

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.

SINGAPORE DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed animals in an apartment.

MILITARIANISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's brains and they go mad. The government doesn't do anything.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the Feng Shui is bad.

ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking or killing them.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of "ownership"is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.

COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk. Far out! Awesome!

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

JAPANESE DEMOCRACY: You have two cows. You give the milk to gangsters so they don't ask any awkward questions about who you're giving the milk to.

EUROPEAN FEDERALISM: You have two cows which cost too much money to care for because everybody is buying milk imported from some cheap east-European country and would never pay the fortune you'd have to ask for your cows' milk. So you apply for financial aid from the European Union to subsidise your cows and are granted enough subsidies. You then sell your milk at the former elevated price to some government-owned distributor which then dumps your milk onto the market at east-European prices to make Europe competitive. You spend the money you got as a subsidy on two new cows and then go on a demonstration to Brussels complaining that the European farm-policy is going drive you out of your job.

EASTERN EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. You sell the milk (diluted with some water) at a high price to the neighbors or to anyone at the open-air market. If somebody asks for receipt, you charge for a two times higher price, so nobody will request an invoice. For concerned families with small babies you claim that the milk is "bio", though you collect the grass for feeding at the side of the highway and you keep the milk in plastic barrels used previously as containers of dangerous chemicals. Later, your neighbor or anybody from town will steal the cows and will buy their meat for a high price, and if you ask for a receipt, you will be charged for a two times higher price.

FINNISH SOCIALISM: You have two cows. Soon you have to kill one of them because in the Netherlands there is an overproduction of milk and the European Union rules say so. When you do so, you realize that it was not necessary, only the system was too slow in getting you the up-to-date news. From the stress, you get an ulcer in your stomach so you go to a doctor. The doctor realizes that this ulcer is a serious one, so you need an urgent treatment. Therefore, you soon get a call to the local hospital. The call's date is for 3 months later, because there is a queue with more urgent cases. Then your ulcer becomes even more serious because you remember that 40 percent of your income is taken for social tax.